Это - версия отчёта от 12 ноября 2008.
Она - скомканная, сумбурная и не всегда понятная. Откорректированная версия этого отчёта - по ссылке
Здравствуйте Виктор Сергеевич!
Несколько раз я начинала писать сочинение на тему «Йога восьми кругов и ее воздействие на меня», но все получалось как - то скомкано и не полно, ведь не только одна йога была в моей жизни, но и многое другое и разнообразное, разобраться, что конкретно, на что повлияло сейчас трудно. Я могу только с уверенностью утверждать что технология, приведенная в вашей книге действительно РАБОТАЕТ и помогает человеку, который ее практикует стать на свои ноги и выбраться живым из самых темных лабиринтов нашей жизни.
Но я все же попробую описать свою историю, так как это у меня получится. До встречи с эзотерической и духовной экзотикой я жила себе, как многие люди моего круга, ничего нигде толком не добилась, а амбиций было много.
Детские годы были не сахар, моя семейка (если можно только ее так назвать) напрочь больные люди, брат наркоман со стажем, мать водитель трамвая, которая затусовывала наш дом какими - то жуткими людьми, а папа мой конечно же умер (сгорел) от пьянки когда мне было шесть лет. Я об этом пишу, что бы вы поняли какое развитие, я получила в детстве. Я была, мягко говоря "заторможена", сильно запугана, конечно же регулярно была бита. Поэтому о мире у меня были очень узкие познания для своего возраста. Конечно, вся моя семейная обстановка была для меня чужда, постепенно во мне росла ненависть к ним и сильное желание выбраться от них навсегда. Что происходило тогда с моей психикой? Я помню, как вечерами, перед тем как заснуть, а заснуть там было трудно, частые скандалы и вопли, я погружалась в глубину себя, я закрывала глаза, но не спала, я была всегда начеку, потому что иногда случалось, так что надо было убегать или прятаться, так вот внимание мое как бы отделялось: одно слушало внешние звуки, а другое созерцало внутренний мир, эти завораживающие картины и эту добрую тишину. Так с тех пор у меня и остался вопрос что это было, и не смотря на то как у меня развивались события дальше, я искала ответ, конечно, он не главный был, а так, между прочим. Главное для меня всегда было - выживание в этом мире. Меня хорошо могут понять те люди, которые одиноки, без родительского тыла и каких - то способностей. Для нас разворачивается совсем иная реальность. Когда мне было четырнадцать лет, обстановка в школе стала очень напряженной, среда стала ко мне агрессивной, как и я к ней, такое было впечатление, что мой " родительский домик" переместился и в школу. Меня стали угнетать и всячески унижать, мне ужасно хотелось себя защитить, и одновременно прекратить свое существование. У меня было несколько попыток суицида (приняла большую дозу каких - то лекарств, отравление), но вот сейчас я вижу что я себя не убила бы, потому что какая - то часть меня во все это не верила, она говорила, что все это просто игра. И случается со мной в тот период то, что попадаю я в школу кунг- фу. Такая образовалась тогда в Одессе организация «Белый лотос». Это где - то 1990 е годы. Сейчас эта организация существует по всей Украине, их главный филиал находится в Черкассах, там они вели строительство буддийского храма до недавнего времени и сейчас храм уже полностью отстроен, они проводят там экскурсии и все в таком роде. Такая секта крупномасштабная.
Но на тот период для меня эта школа стала новой нишей. Я начала заниматься под руководством наставника, по всей видимости были какие- то успехи, так как через два года они поставили меня вести женские группы и все на этом мои занятия и мое развитие на этом поприще остановились, мне выделили определенную роль и забыли про меня. Я, конечно, становилась взрослее, у меня стало формироваться свое мнение на их счет, не смотря на всю их узкозомбированную систему в восемнадцать лет я вырвалась от них в мир. У этой школы был такой девиз: «Кто не с нами, тот против нас». Ну, это они нас так пугали. Мне очень захотелось пожить как все нормальные люди, устроится где - то работать, учится мне так и не довелось ни где, с трудом 11 классов дотянула и то, не сдавая экзамены, через год директриса выдала аттестат, спасибо ей. Работала официанткой, торговала на рынке, на оптовых базах, в общем закрутило меня, завертело. Вышла замуж, а что еще было делать, ну а потом по стандарту - ребенок и «неудачное замужество». Что хочу заметить, после рождения ребенка, меня охватила вдруг паника, я так четко осознала, что потеряла свободу и попала в зависимость к не очень положительному герою. Боже, где были мои глаза?! Что я наделала? Мне хотелось вернуть все назад, но это было уже не возможно. Весь этот отрезок жизни происходил в какой - то непрекращающейся борьбе с миром, мне приходилось отстаивать себя постоянно, как только ты выплывал из одной волны, как тут же тебя накрывала другая, я теряла себя раз за разом, я принимала чужие образы на себя, чужие идеи становились моими, я тратила силы на их достижение, а потом оказывалось, что они не приносят мне удовлетворение, что все это было не мое. Я была размазана, и мне становилось все хуже и хуже. Нервные срывы, просто истерики, мне хотелось прекратить все это, но не получалось. Я очень часто пыталась начать жизнь как бы с начала, но я то сама уже была чем - то, да в лбщем неврастеником....
На начало 2001 года я была опустошена, и жизнь стала терять всякий смысл. Но внезапно смысл ворвался в мой мир, я была захвачена магической волной Карлоса Кастанеды. Новые люди. Вы правильно заметили в своей книге «Не так страшен Кастанеда, как те которые его прочитал». Это именно этот случай. Но не буду вдаваться в подробности, скажу лишь то, что кактусы-пийоты в городе скупались активно этими "магами".
Конечно же, вся моя семейная жизнь развалилась и мне пришлось выживать и растить ребенка в одиночку. Да, вот это я тогда влипла, но Путь Воина - все, назад дороги не было.
Но мне опять «повезло», тут я повстречала йога, последователя Сидерского, он также был с Кастанедовской базой. У него была группа единомышленников, которые были одержимы идеей Шагнуть в неизвестное (то есть полностью оставить насиженное место и ехать в деревни) но не как маги, а как современные йоги с интегральным тренингом - 8 кругами Сидерского. Ничего у них толком не вышло, они не могли удержаться долго без родительского дома и возвращались назад. Некоторые из них продавали свои квартиры и на эти деньги ехали в свои путешествия и «висели» там какое-то время. Правда, они пожили и на Байкале, пересекли его вдоль на моторке, и на Алтае, и в Крыму выискивали места Силы, особенно трон, который Сид описал в своей книге «Третье открытие силы». Сейчас я понимаю чем привлекал Сидерский людей (в основном молодежь): во - первых магический подтекст, основанный на базе Дона Хуана, во - вторых его книга "»Третье открытие силы» сыграла роль крючка с наживкой, где есть весь загадочный, молодой Мастер Чу, плюс Крым, плюс весь этот новомодный энергетический сленг, понятно, что это было направленно на опредленную крымскую, кастанедовскую тусовку.
Йога восьми кругов стала модной и крутой. Лишь воины могли практиковать ее. Немного скажу о моем новом йоге, физически он был развит очень хорошо, катал все сеты Сидерского, был хороший пловец, нырял на приличную глубину и т.д. Он был ярым последователем Сида. Я была очарована такой персоной и конечно же все от него принимала за чистую монету. Он начал занятия со мной. Сначала вся серия бандх, как представлено у Сидерского, ну а затем Солнечные и Лунные кольца. Конечно же мой гуру во мне был немного разочарован, когда у меня что - то не получалось, он с удивлением спрашивал: - Как ты это не можешь? Конечно, я многое не могла повторить, для меня это было что - то новое, да и еще в таком темпе, плюс дыхание, вообще завернутся можно. Такая практика мне сразу не понравилась, но воин должен со всем справится, говорил он мне. Так что я продолжала, через время он перестал со мной заниматься, и я перешла на индивидуальные занятия, и слава Богу, так хоть я сама стала форсировать свою практику, от дыхания совсем отключилась, никакой гипервентиляции. В общем, потихоньку я осваивала сеты и вроде никаких видимых изменений не было. Просто как - то незаметно у меня менялось мировоззрение на то, что мне регулярно и ненавязчиво (так мне тогда казалось) вкладывал мой новоиспеченный наставник. Кстати мы с ним почти ровесники, разница в два года. Естественно, у нас с ним связь стала близкой и в нашу практику вошли еще и межличные отношения. Что послужило тому, что он перестал вообще работать, и мне приходилось кормить уже нас троих. Мой ребенок его вообще не интересовал, он его полностью игнорировал. Но тогда я была захвачена практикой и житейские дела как - то были для меня в стороне. К концу 2002 года у него "созрела" идея опять шагнуть в неизвестное. Он объяснял: для того, что бы практика дала плоды нужно стереть личную историю. Где - то я с ним была согласна, это для меня было понятно, но я не знала что происходит с незнакомыми людьми в совершенно чуждой для них среде. Я теперь понимаю, как некоторые люди на зимовьях еле живы остаются. И мы занялись поисками вариантов для отъезда. Через довольно незначительное время обнаружили в газете объявление, что сдается дом для семьи в пригороде, бесплатно, просто за проживание и присмотр за этим домом. Очаковская область, недалеко в общем от Одессы. Это идеально подходило. Этим местом оказалось Кинбурнская коса, биосферный заповедник и сейчас уже Национальный парк. Природа, плюс Черное море, Днепробугский лиман, лес, озера, многообразие диких животных и множество птиц и змей. Сейчас уже я могу сказать - это был подарок судьбы, что я оказалась в таком месте, многие его называют местом силы, не знаю - может и так. Но тогда, шесть лет назад, коса для меня была "необитаемым островом", там и вправду переправа только катером через лиман, а зимой когда на лиман ложится лед, связь с внешним миром прекращается на месяца два (каждый год в феврале, независимо какая зима теплая или нет, лежит лед).
Когда мы туда приехали, коса действительно была малолюдна, зимовать оставалось совсем мало людей, в основном местные, а остальные (это дачники из Николаева и Одессы) разъезжались. Пока мы обживались, пока привыкали к новому месту, прошло около двух месяцев, на этот период практики не было. Затем мы стали пробовать. Но круги не шли, ни у него, ни у меня. Там эта вся акробатика выглядела очень комично. Представляете двор с полуразрушенными сараями, коровы, мычащие за забором и взмыленный человек в скрученной позе. Но через время мы как - то все таки приспособились и продолжили практику. Время шло, мы стали по - немного подрабатывать у местных жителей и потихоньку вливаться в местную среду. И вот тут начались действительно разные проблемы.
Здоровье мое стало ухудшаться. Сначала появились головные боли. Потом накатывал сильный «жор» - я не могла остановиться. Если усилием воли сдерживалась, то нервы просто не выдерживали. Затем вышла из строя вся пищеварительная система. Все эти симптомы были растянуты во времени, параллельно, естественно, продолжалась практика. Через месяца три в моей голове, как в миксере, на большой скорости крутились мысли, самые навязчивые касались выживания ( что поесть, как заработать), ночами я просто не могла спать, казалось что мою голову разорвет. Физически я сильно ослабела и, к моему счастью, заниматься больше не могла.
В общем, что можно сказать, я оказалась в каком-то сером жутком вакууме, из которого не могла выбраться.
Появились навязчивые идеи, очень сильный страх, приступы ярости, я, похоже, сходила с ума. Сколько же я практиковала круги? Около двух лет. Весь тот период вспоминаю в очень темных красках. Помню, как гуляла по берегу лимана и в упор его не видела, вся была захвачена собой, своими мыслями. Мне было страшно, я боялась за себя, за своего ребенка, не понимала, что со мной происходит, но чувствовала, что очень плохое - это болезнь. Обратится, было не к кому, со всеми своими знакомыми связь была оборвана. Но я очень хотела уехать, мне нужна была помощь.
Теперь немного о моем знакомом, как с ним было дело. Он стал сильно меняться: во - первых спелся с местными и стал регулярно выпивать, и это с чередованием практики, но она получалась все реже и реже, было уже больше разговоров чем дела. Стал очень груб и несдержан. Накатывали на него приступы жестокости, задушил собаку. Стал всячески меня с ребенком игнорировать, просто выживать из дома. Никаких больше бесед на духовную и экзотическую темы не заводил, правда постоянно как напивался , вспоминал про армию, где он служил сержантом и про свою поездку на Байкал. Но хочу отдать ему должное, что он всегда был и оставался очень аккуратен, всегда за собой все убирал, и печь в избе всегда с самого утра была растоплена. Вот это осталось неизменным. Я все пыталась ему объяснить, что ситуация вышла из под контроля и мне нужна помощь, но он меня не слышал, я тогда еще не понимала, что ему и самому уже нужна помощь. Мы не могли на тот период вообще общаться, у нас не получалось, я не выдерживала и начинала кричать, а он утверждал, что я свихнулась. Дальше обстановка начала ухудшаться, он стал носить с собой нож - большой охотничий нож. В доме он ложил его всегда на мои вещи, ну может это было совпадение, но внимание мое выхватило этот нож и во мне стали расти паника и страх. И в один из вечеров, это была зима (конец февраля - лед на лимане, переправа отсутствует) у меня случилась истерика, я пыталась объяснить ему, что мне плохо, и что нам нужно уезжать, просила его помочь мне, просила его прекратить пить и посмотреть на наше положение здраво, но он только усмехался и говорил, что я комедиантка, и тогда я загнала его нож себе в ногу, чтоб он, наконец, понял, что это не шутка. Вид крови и наверное страх немного привел его в чувство. Нам удалось поговорить, он пообещал не пить, и что мы ждем до весны по - любому в этом доме, а затем он мне поможет с моим отъездом. Конечно, я многое сокращаю, пытаюсь самое главное изложить, поэтому картина получается, мрачновата, но хочу добавить светлых тонов, во все периоды было много и хорошего, много поучительного для меня и интересного. Новые люди мне всегда были очень интересны, просто с некоторыми взаимодействие было очень напряженное и опасное, но по своему захватывающее. Благодаря новым людям я всегда раскрывала все новые и новые грани себя. Я замечаю, что я всегда общаюсь с каждым человеком на его "волне". Перед тем как мы отправились с моим знакомым в Неизвестное он сказал мне: " Мы все участники большого эксперимента, так почему нам не рискнуть в этом" Да, мы рискнули и что- то в глубине меня всегда об этом помнило.
Весной я с дочкой уехала в Одессу, но мы оговорили, что если я там не устроюсь, то могу вернуться назад. Честно говоря ехать-то мне было не куда. Меня приняла одна знакомая, была напугана от моего состояния, хотя мне уже было намного лучше, после того зимнего вечера, я поняла, что отныне свою жизнь и судьбу я больше не буду вот так легко отдавать под чье-то начало. Город стал совсем чужой, я не смогла найти себе в нем места, чувствовала полное одиночество и оторванность от мира, единственно с кем я чувствовала хоть какую - то близость и связь это с моим знакомым, который остался на косе. Пробыла я в городе два месяца, удалось немного по - другому посмотреть на все случившееся, я поняла, что состояние мое полностью утратило равновесие и надо его найти.
Перечитала еще раз " Третье открытие" Сида, посмотрела на нее как на сказку, поняла, что мне нужно что - то серьезное, подтвержденное жизненным опытом. И это серьезное я нашла, это была ваша книга , такая внушительная, с лицом Будды на обложке. Вот с этой книгой я и вернулась обратно на косу. Читала я ее пол года. Была поражена вашим опытом, наблюдениями, вашей проделанной работой. Начала потихоньку практику полностью соблюдая весь алгоритм по вхождение в асаны. Было сложно, у меня аж все напрягалось как внутри, так и снаружи. Но я занималась и занималась, поняла, что если буду все выполнять как вы советовали, то мне станет лучше, я поправлю свое душевное и физическое здоровье. Пробовала пранаяму, но она вообще не получалась, сразу сердцебиение, и спазмы в груди, я сразу же прекратила. Я осваивала курс для начинающих. Шло время и я действительно по немного оживала. Только через три года я смогла начать осваивать пранаяму.
Сейчас я уже могу вас поблагодарить, у меня сейчас такое ощущение как будто я стою на другой стороне пропасти, из которой удалось выбраться. Огромное вам спасибо.
Недавно я была в Одессе, сейчас я поддерживаю со многими связь, и заходила в зал к моим старым знакомым и была удивлена насколько йога стала, распространена, но удивление не по - поводу йоги, а по - поводу того с какой простотой ее преподают другим, не имея на самом деле ни малейшего понятия о глубине практики. Очень много коммерсантов, и Сидерский один из самых продвинутых. Я заходила на его студию - Йога 23 (в Интернете), это новое модное течение, но уже основанное на Ян - цигуне. Там требования овладение практикой Ян - цигун менее трех лет, а уж потом его Джаго и Зеро и клык дракона или как там.
И его предупреждения о том, что практика может нести как положительные результаты, так и отрицательные, и конечно же неизменный кастанедовский сленг про коконы, энергетические волокна, воинов и т. Что могу я еще добавить, конечно, благодаря Вашей йоге я смогла преодолеть многие свои страхи, Вы показали интереснейший путь к познанию себя и мира.
Вы говорите, что книга могла быть и лучше, но это самое лучшее, что на сегодняшний момент мне повстречалось. Спасибо, что дали возможность высказать свое мнение и рассказать свою историю. Всего самого наилучшего.
Вика.