О себе: Жен., 1962 г.р., рост 162-164 см, вес 50-55 кг. Оптимистка (субъективно). Глубокий интраверт (тоже субъективно). В юности занималась танцами, в течение всей жизни – любительской спортивной нагрузкой. Люблю работать мозгами. Всегда тянуло к экстриму. Не потому, что не хватало эмоций и впечатлений, а потому что нравилось достигать чего-то. Чем сложнее цель – тем больше удовольствия. Судьба сталкивала с йогами не один раз, но я всячески ее (йогу) игнорировала, потому что она казалась эзотерикой, а мне хватало радости и от обычной реальной жизни. Соприкасаться с йогой не хотелось, пока жизнь не загнала меня в угол.
В 2001 г. приступ остеохондроза привел к некомпенсированному поясничному сколиозу, перекосу таза и к разнице длины ног в 2 см. На противовоспалительные нестероидные средства у меня аллергия, частичное облегчение приносили миорелаксанты, но разбитость и слабость после их приема вызывали страх. Лечение массажами, лечебной физкультурой, плаванием, остеопатией, иглоукалыванием только ухудшали состояние. Попытки выровнять длину ног подкладками к облегчению тоже не приводили. Во время приступов (2-3 раза в год) неделями жила на четвереньках, после каждого приступа до конца не восстанавливалась, вне приступов становилось все хуже и хуже. Последнее МРТ от мая 2004 года показывало только циркульные протрузии по 3 мм. Возможно, потом появилась и грыжа – не знаю, т. к. была еще пара приступов, после которых совсем поплохело, но к врачам обращаться уже казалось пустой тратой времени, сил и денег. Постоянно где-то что-то болело, пропали силы, полностью села иммунная система – стоило слезть с антибиотиков, как тут же заболевала снова. Иммунку частично поправила применением аппарата "минитаг", но на остеохондроз и общую слабость он не действовал. Превратилась в живой труп и из всех желаний осталось только одно - чтоб меня кто-нибудь пристрелил. Так длилось около года.
В августе 2005 г. коллега по работе расписала, как йога помогла ей поправить здоровье, и я стала ходить на занятия вместе с ней – это была Хатха, Раджа, Буддхи йога под руководством Ильи Шейнмана. На тот момент (вне приступа) стоять могла всего несколько секунд, сидеть, ходить и лежать - очень недолго, но объем движений был ограничен мало – растяжка хорошая, гнулась без боли во все стороны. Так получилось, что одновременно начала практиковать "Око возрождения" по утрам (вместо зарядки, которую я делала раньше). Йогой занималась вечером либо в группе, либо дома самостоятельно перед сном. Дома заключительную Шавасану делала в постели - относительно мягкий матрас лежит на доске. В Шавасане все время очень мерзла – приходилось накрываться тремя одеялами. Тогда же вышла на сайт www.realyoga.ru, читала много, но в своих домашних занятиях руководствовалась тем, что давали в группе. На занятиях в группе очень уставала, заключительной Шавасаны не хватало, приходилось сидеть по полчаса в раздевалке, чтобы появились силы идти домой. Но дома в асанах испытывала блаженство и покой. В Шавасане улетала непонятно куда. Было четкое ощущение потусторонней поддержки. Ночью иногда просыпалась в четкой Шавасане, иногда "стреляло" светом в голову. Но я этому не придавала значения. Через полгода делала Сарвангасану, Ширшасану, в стоячих отошла от стенки, в группе меня хвалили – прогресс был виден налицо. Интересно, что впервые в Ширшасану встала дома, одна. Хотя инструктор и говорил, что пора уже, я в группе почему-то боялась и делала только подготовительные упражнения. И дома – их же, но дома меня что-то подталкивало и однажды я просто не смогла не встать.
Ожила в прямом смысле слова. Появились желания. Помню, как радовалась, что могла себе позволить удовольствие ходить в читальный зал (до этого после сидячей работы, приползая домой, могла только лежать, и то недолго – находиться больше 10-15 минут в одной позе было невыносимо), подъем на эскалаторе перестал быть пыткой (просто стоять больше половины минуты я по прежнему не могла, но становилась в подобие тадасаны, отрешалась от окружающих и спокойно доезжала до верха).
Очень хотелось выздороветь окончательно, и я стала много читать про йогатерапию, пыталась разобраться, какие асаны лично мне нужны, вводила в свою домашнюю практику новые теоретически полезные позы (по книгам, интернету), в общем – экспериментировала. Много чего пробовала, сейчас уже и не вспомнить. Не знаю, то ли это обстоятельство, то ли перенапряг в быту привел к обострению остеохондроза. После того, как острый период кончился, пошла в группу на занятия и травмировала шею. Поняла это не сразу. Делала все без боли, халтуря и оберегая поясницу. Уже после занятия вдруг стала зевать – в течение получаса. Неприятное ощущение, что воздуха не хватает, а зевнуть не получается. В течение следующих двух дней занималась дома самостоятельно – все нормально, про зевоту забыла. На третий день после занятий в группе зевала уже два часа, насторожилась. Еще три дня занималась дома – все в порядке. Пошла снова в группу, решив, что если зевота повторится, сделаю большой перерыв. Она повторилась, но уже не прошла в течение суток. Практику пришлось забросить на месяц, потому что любые попытки практиковать приводили к зевоте, даже если делала только Шавасану. Оставила одно "Око", оно почему-то давалось без последствий. Засыпала с трудом – как только значительно расслаблялась, тут же начинала зевать и задыхаться. Также к нехватке воздуха приводило любое напряжение мышц шеи (поворот головы, подъем, и т.д.). Взгляд выше уровня глаз был недоступен, лежать головой на подушке не могла и не могу до сих пор - это вызывает зевоту.
За месяц без практики очень ослабла, снова пропали силы. Продолжать практику в прежнем ключе побоялась. Я очень благодарна Илье Шейнману за мои первые шаги в йоге, но та йога – для здоровых. Мне показалось убедительным теоретическое обоснование самонастройки организма при занятиях классической йогой, и я решила это попробовать. Занималась самостоятельно, так как, помня опыт своей странной травмы, в любую группу идти боялась. Зевоту, появляющуюся в Шавасане, научилась гасить расслаблением мышц левой стороны шеи спереди и вокруг левой ключицы. Но это получалось не всегда. Иногда помогало поднятие плеч вперед-вверх, иногда подъем вверх рук. В первый же раз, как попыталась практиковать без видимых ощущений, травмировала колени в Уттанасане. Видимо, моя нервная система слишком нестандартна, порог чувствительности понижен. Я чувствую многие места даже если ничего при этом не делаю. Например, когда стою и пытаюсь оценить ощущения в коленях – я их ощущаю. Начинаю менять позу (наклоняться) – ощущения просто меняются. Когда остановиться – неясно. Наклонилась совсем чуть-чуть (я могла достать пол руками, но тут руки поставила на стол на локти, чтобы голову поддерживать ладонями), потерялась в мыслях, сколько пробыла в позе – не знаю. Очнулась, вышла, практику закончила нормально. А через несколько часов колени вдруг перестали держать. До сегодняшнего дня это мое больное место (т. е. при выпрямлении возникают неприятные ощущения, иногда лучше, иногда - хуже), но вылечить его по принципу "не трогать" не выходит, потому что приходится спать, стоять и т.д., и не всегда это возможно с полусогнутыми ногами.
Оказалось, что в новой практике совсем иная по качеству Шавасана: отключиться не получалось, а любые посторонние звуки вызывали боль в теле. Кроме того, в положении лежа на спине (а иногда и на боку) стало возникать очень неприятное напряжение в ушах. Пришлось "шавасанить" лежа на боку или на животе. Заметила, что это напряжение тем сильнее, чем больше физическая нагрузка за день. Утром – меньше. С трудом перенесла практику на утро, из-за этого пришлось перестать делать "Око". Хотела "Око" практиковать вечером, но заставить себя вечером сил не хватало. Первое время утром совсем не получались стоячие позы – вертикально не было сил держать себя, а без них после практики чувствовала себя разбитой. Экспериментировала, помогло в начале практики стоять на четвереньках, опустив голову вниз. После этого стоячие шли относительно легко. Поз делала совсем мало, потому что промежуточная Шавасана была очень длинной, иногда в ней засыпала. Силы прибывали не так резко и четко, как после самого моего начала занятий йогой. Где-то через 3-4 месяца заметила, что после работы уже не прихожу домой как убитая.
Зашла в тупик, потому что, хоть сил в жизни стало чуть больше, в практике их стало намного меньше, форма многих поз не только не улучшалась, а, наоборот, еще больше ухудшалась (из-за стремления уменьшить ощущения). Так, опору в «треугольниках» пришлось перенести последовательно с кирпича сначала на стул, потом на стол. Некоторые позы пришлось совсем убрать из практики – например, Чатуранга Дандасану. Не представляла, как составить комплекс – два разных комплекса не получалось, так как без стоячих было очень уж плохо. Делала один: Тадасана, Уттхита Триконасана, Уттхита Парсваконасана, . Вирабхадрасана I или II, Уттанасана, Шавасана, Ардха Бхуджангасана, Бхуджангасана, Шалабхасана, собака мордой вниз (в ЙИК она не указана, но у меня в ней очень отдыхает спина), Сиддхасана и Конасана (прислонясь спиной к стене), Урдхва Прасарита Падасана, Супта Конасана, Шавасана. Это была основа, постоянно пропускала какие-то асаны – или было некомфортно в асане, или уставала, или не хватало времени (получалось где-то около половины). С ЧВН-ом было туго - мысли гуляли, как хотели.
В ноябре 2006 собралась на семинар в Москву, но его отменили. В Москву все равно поехала, говорила лично с Виктором. Он сказал, что йогой мне лучше не заниматься, а самостоятельно – тем более. Но альтернативы я не видела. Вернувшись домой, пошла в группу к его ученику, Андрею Викторову. Он одобрил мой комплекс, посоветовал осторожно ввести какую-нибудь скручивающую позу, например - Ардха Матсиендрасану, и убрать Шалабхасану. Но на тот момент прогибы назад приносили мне облегчение в позвоночнике, и я оставила ее. После первого же занятия в группе мне стало хуже: вернулось напряжение в ушах и зевота. Сильно напрягала музыка на занятиях. Понадеялась, что это только в первый раз, из-за новизны. Пробовала ввести Ардха Матсиендрасану, но она не пошла. Через неделю пришла снова в группу, но лучше не стало. Единственное, что у меня хорошо пошло в группе – это заключительная нидра. Пунктира не было, но зато я чувствовала, что расслабилась (дома при попытках делать нидру под запись я впадала в панику).
После этих двух занятий в группе практику пришлось прервать на месяц – стало хуже. Но, поскольку жить надо, а больше ничего нового придумать для поправки здоровья я не смогла, решила заниматься сама на свой страх и риск. После перерыва оказалось, что ослабела настолько, что без напряжения не могу сделать Шалабхасану. Исключила и ее из практики. Из опыта занятий в группе я взяла в практику промежуточный отдых между асанами стоя. В этом положении иногда испытывала подобие того покоя, какое было во время занятий Хатха, Раджа и Буддхи йогой. Но ЧВН по-прежнему был недоступен. Во время Шавасаны постоянно решала какие-то бытовые задачи (не специально, просто забывалась) – кстати, очень хорошо решала, голова работала четко. Очень полезными для понимания принципов практики оказались главы «Асана» и «Ощущения» из книги В.Бойко «Йога: искусство коммуникации». В общем, занималась «как получалось» почти каждый день, но удачной (по субъективным ощущениям) практика была только один-два раза в неделю. Специально перерывов в практике не делала, они получались спонтанно – то не было сил встать, то просыпала, то домашние вставали рано и мешали. Несколько раз пыталась ввести Нидру под запись, но всегда после нее наступала зевота и нехватка воздуха. В жизни стала намного спокойнее, неприятности переживала легче, чем раньше, особенно если с утра была удачная практика. Стала меньше простужаться, сильных обострений остеохондроза не было, хотя по-прежнему стоять не могла и все время что-то болело - то утром, то вечером, то там, то здесь (снизу, сверху, справа, слева...). Время от времени всплывала перерастяжка коленей. Тогда вместо стоячих делала только Уткатасану и подобие Паригхасаны (почти не наклоняясь вбок, одна рука вверху, другая опиралась о стул).
В январе 2008 г. затянуло меня на занятия борьбой оригинальным стилем (подруга на этих занятиях реабилитировала свою спину). Во время тренировки все время находилась на мягких полусогнутых ногах – а в этом положении моим коленям и пояснице очень комфортно. Занималась щадяще, как лечебной физкультурой, впервые после долгих лет почувствовала мышечную радость и свободу движения. Но это оказалось перегрузкой, после тренировки восстанавливалась медленно, как-то сами собой тренировки стали более интенсивными (очень сложно дозировать нагрузку, если она приносит удовольствие), а время восстановления – дольше, и к утру йогой уже невозможно было заниматься. Пришлось борьбу оставить.
Конкретно никаких улучшений в своем физическом состоянии за год таких занятий йогой не чувствовала, но, видимо, все же чуть окрепла, потому что в феврале 2008 г. решилась поехать на семинар к Виктору одна (в ноябре 2006 одна боялась, ехала с сопровождением). Была поражена везением в поездке – все складывалось невероятно удачно. В первый день прошел как в тумане, я почти расслабилась, но второй и третий день для меня оказались перебором – расслабиться не получилось, устала, вернулась зевота и напряжение в ушах, пришлось после семинара сделать перерыв на несколько дней. Зато ввела в практику «перевернутый треугольник» и «перевернутый угол». Пыталась ввести Шавасану после каждой пары асан как на семинаре, но само укладывание на пол для меня было такое болезненное, что толку никакого от коротких Шавасан не было. Гораздо лучше я отдыхала стоя или сидя на краешке стола (на стул садиться и вставать с него тоже было проблематично). Если ложилась в Шавасану – то надолго и к стоячим позам уже не возвращалась. Еще хорошо отдыхалось стоя на коленях и локтях, голову при этом поддерживала ладонями. В общем, продолжала заниматься «как получается». Постепенно опору в стоячих позах перенесла со стола на стул + 2 кирпича. Время от времени пыталась разбить комплекс на два разных для двух дней. Но без стоячих по-прежнему было очень худо. В итоге разбила стоячие на два дня: в первый день делала прямой и перевернутыйтреугольники, Вирабхадрасаны 1 и II, Уттанасану, Уткатасану, во второй – прямой и перевернутый угол, Парсвоттанасану, Уттанасану. Иногда какую-нибудь позу заменяла Паригхасаной. После стоячих – Ардха Бхуджангасана, Бхуджангасана, Урдхва Прасарита Падасана, Супта Конасана. В первый день добавляла еще собаку мордой вниз, во второй день– сидячие (Сиддхасана и Вирасана). Первый день обычно был наиболее удачным по эффекту. По-прежнему этот комплекс был только основой, четко через день делать одно и то же не позволяло самочувствие или обстоятельства. Заметила, что практика гораздо успешней, если обстоятельства не позволяли несколько дней подряд заниматься. Возможно, это субъективное ощущение из-за контраста - слишком уж тяжело проходили дни без йоги. В жизни особых изменений не чувствовала, но стала уверенней, несмотря на кризис. Исчез страх перед тем, что не смогу что-нибудь из-за своей физической "ущербности". Вместо страха появился пофигизм. Ну не смогу – так не смогу. Заметила, что мысли в Шавасане остались, но они неактивны – задачи решать уже не хотелось, просто жевались какие-то события.
В феврале 2009 г. снова поехала на семинар. Поняла, в чем моя проблема во время группового занятия: мне мешают практиковать окружающие. Не движением, звуками, а самим присутствием. Хоть и занимаюсь с зарытыми глазами. Помню, как во время ответов Виктора на вопросы, на меня накатила очень сильная сонливость. И теоретически я понимала, что это, вроде бы, нужное расслабление, и можно спокойно отключиться, но практически позволить себе этого не смогла из-за того, что вокруг люди. В результате насилием-усилием вытаскивала себя на поверхность. Но в целом от этого семинара я не устала, как от первого, и посчитала это критерием правильности своей практики. Виктор посоветовал мне продолжать заниматься.
Ввела в практику во второй день Ардха Навасану и Врикшасану на двух ногах (на одной стоять не могу). Стало получаться отдыхать между асанами, сидя на стуле. Обнаружила, что чем больше в жизни даю нагрузку коленям (подъем по лестнице), тем проще мне их выпрямлять. Пыталась ввести в течение дня зарядку для них – приседания, но умение заставлять себя пропало напрочь, зарядку делаю только изредка – хотя раньше я могла без отрицательных эмоций много чего сделать из того, что делать изначально не хочется, но «надо». По-прежнему практиковала два разных комплекса, пропуская в них какие-либо асаны. Спустя полгода заметила, что разница по эффекту между ними сравнялась, иногда даже второй день получается более эффективным. До сих пор заключительную Шавасану делаю в постели (там лучше расслабляюсь, пробовала делать на коврике, но эффект хуже). В расслаблении появились микродвижения, но они не являются непроизвольными. Я слежу за телом и расслабляю то, что (как кажется) не расслабленно. А расслабление одних мышц само вызывает кратковременное сокращение других. Причем отклик на расслабление не зеркальный. Например, расслабление левой нижней половины живота вызывает сокращение мышц где-то в пояснице, правой – сокращение каких-то глубоких мышц спереди слева и внутренней поверхности левого бедра. Подозреваю, что я сама даю наводку, может быть и неправильную, какие именно мышцы сокращать (я ведь знаю свою асимметрию), но ничего с этим сделать не могу.
В целом практика по-прежнему неровная (эффект разнится изо дня в день), но мне кажется, что я вышла на какое-то плато и можно подвести первые итоги.
Итак, результат трех лет самостоятельных занятий:
1. Физическая составляющая жизни.
За эти три года не было ни одного обострения остеохондроза (болит что-то постоянно, но на четвереньки жить ни разу не переходила). Простудными заболеваниями болею редко. Иногда сразу после практики некомпенсированное искривление средней линии туловища меньше или его совсем нет (оцениваю, глядя в зеркало). По-прежнему кажется, что сильнее не стала, быстро устаю, но иногда обнаруживаю, что какие-то внеплановые, непривычные нагрузки на удивление легко и безболезненно переносятся. Желание, чтоб меня кто-нибудь пристрелил, иногда возникает, но оно преходяще. Я это понимаю даже тогда, когда очень плохо.
2. Эмоциональная составляющая.
Совершенно пропала тяга к экстриму (хотя это может быть просто следствием физической ограниченности - обычный страх доломать то, что еще не сломано). От обычной будничной жизни получаю яркие эмоции и впечатления (кажется, раньше все было чуть серее). Легко отказываюсь от желаний, если они невыполнимы. Это удобно для жизни, особенно для моей, но мне это пока не очень нравится: никогда не любила плыть по течению. До ЧВНа в практике мне далеко, но появилась ленность мысли в обычной жизни, и это мне тоже не нравится. Думать (когда вроде бы по жизни надо) откровенно не хочется. Стала тянуть с принятием решения до последнего, в результате оказываюсь в цейтноте, многого не учитываю, ошибаюсь (постфактум кажется, что надо было делать иначе). Правда, ошибки сильно не расстраивают. Вообще стала невозмутимо относиться к неудачам, иногда они меня даже веселят - очень неожиданное явление.
3. Духовная составляющая не изменилась. Критерии оценки «что такое хорошо, а что такое плохо» остались прежними.
4. Я бесповоротно «подсела» на йогу, но это не огорчает, потому что жизнь с йогой гораздо лучше, чем вообще никакая.