К йоге я пришел (как я сейчас понимаю) в ужасном психическом и физическом состоянии, с мышечными зажимами по всему телу, остеохондрозом шейного и грудного отделов, спазмом аккомодации (тоже психосоматика, а именно нежелание видеть), лютой социофобией и ненавистью к себе и окружающим. Поиски глубинных смыслов существования, отсутствия/наличия Бога, чего там после смерти - тоже в комплекте. Вообще, всякого рода "духовные скитания" начались еще в детстве, с момента как родители дали в руки детскую библию. Со временем, а именно с момента знакомства с естественными науками, христианство было отброшено, маятник качнулся в сторону материализма-трансгуманизма, однако данная философия тоже не подошла, потому что смысл необходимо было найти сейчас, а не когда-то, когда человечество обретет бессмертие и можно будет хорошенько все обдумать. Впоследствии произошло знакомство с буддийской философией, ее тщательное изучение и частичное принятие. Были моменты с которыми я был не согласен, которые я не понимал или которые отличались в разных традициях, но предложение не верить слепо, а проверить все самому, меня подкупило и я приступил к "тренировке духа, с целью обрести свободу от привязанностей".
Однако, высидеть даже минут 10 в "медитации", было той еще пыткой, так что было принято решение добавить к духовному подвижничеству еще и йогу. Тем более, что несмотря на побег от суровой действительности в хрустальные замки духовности, я краем ума осознавал текущее плачевное состояние здоровья и поговорка "в здоровом теле - здоровый дух" мне казалась вполне разумной. Естественно, не имея понимания что такое йога и с чем ее едят, я попал на физушную "йогу", с выполнением асан на разогреве, напряжении, литрами пота, контролем и задержками дыхания, бандхами и прочими прелестями. Признаться честно, стимулирующий эффект подобных манипуляций был весьма приятным. После занятий хотелось бегать, прыгать, танцевать. Вот только покоя не было, а было постоянно накапливающееся нервно-психическое перевозбуждение, которое хотелось поскорей выплеснуть на следующем занятии и так снова и снова. В конечном счете, после очередной задержки дыхания с уддияна-бандхой, на вдохе я ощутил резкий хлопок в межбровье и какую-то странную волну сонливости. Где-то через недельку меня накрыла дереализация/деперсонализация, которая прошла только месяца через 3-4. С "йогой" я тогда сразу же завязал, предварительно поинтересовавшись у инструктора что происходит и не получив вразумительного ответа. Когда отпустило, я оценил столь занимательный опыт, но решил впредь не лупить по своим микросхемам вслепую молотком, а сначала разобраться что конкретно и главное зачем, нужно делать. Вот тогда-то я и наткнулся на книгу ЙИК и сайт realyoga. Автор не говорил загадками, не шел против естественно-научной картины мира (по крайней мере физиологии), четко формулировал что же такое йога и что ей не является. По мере прочтения узнавал себя в историях про учеников пришедших из псевдойоги, находил параллели в классической йоге с уже знакомой буддийской практикой шаматхи. Сайт школы тоже радовал своим отличием от других, а именно аскетичным дизайном а-ля муниципальная библиотека и ориентацией на содержание в ущерб форме. Короче говоря, я проникся и стал пробовать практиковать йогу по книжке. Ииии... Ничего не пошло. Совсем. Я не понимал сколько мне сидеть в той или иной позе, когда выходить, что я должен чувствовать? Я не должен ничего чувствовать? Это как вообще? Делать позы по списку не заморачиваясь или наоборот, вчувствовывоваться и делать те что хочется?
Я честно выполнял на полу в шавасане, но больше 15 минут не мог выдержать, хотелось встать и подвигаться, да и не расслаблялось ничего. Так как в моем городе школа Виктора Бойко представлена не была, я решил сьездить на семинар в другой город. Теоретические вопросы казалось немного прояснились, но самостоятельная практика снова не пошла, я так и не понимал почему я не могу расслабиться ни в нидре ни в асанах. Еще спустя некоторое время я решил переехать в тот город где проходил семинар и иметь возможность регулярно посещать занятия (благо удаленная работа позволяла вот так просто взять и сменить место жительства). Занимался около года. Какие-то подвижки были, например небольшой двигательный сброс (подергивания) в руках и ногах во время шавасаны, но сознание во время практики асан и нидры по-прежнему оставалось обычным бодрствующим, а тело напряженным. Уже усвоив за это время, что ключ ко всему - расслабление, но разочаровавшись расслабиться самостоятельно, я решил что на войне все средства хороши и начал борьбу за расслабление со стороны тела - массаж, баня, умеренные физнагрузки, снова массаж, остеопатия. И в какой-то момент наконец-таки пошла нидра, иногда пунктир, иногда просто вырубался. А вместе с ней уже более выраженный сброс в сновидениях, эмоциях, физических ощущениях. Дергало во время нидры знатно (а иногда и просто посреди дня). Шея, грудная клетка, руки, ноги, лицо. С асанами, правда, все было по прежнему, но меня это уже не заботило, потому что чувствовал я себя после нидры хорошо и мог себе наконец-то сказать что я занимаюсь йогой, а не имитацией или попытками в нее вьехать.
С первого моего пунктира в нидре и до сегодняшнего дня прошло уже где-то года 3, изменилось очень многое (об этом могу написать отдельным постом), но конца-края этого процесса изменений (и сбросов) пока не видно. В асанах я так и не научился расслабляться, так что их заменил на наблюдение за дыханием в положении сидя, 30 минут в полулотосе (на спецподушке естественно, чтоб было комфортно) + 30 мин в вирасане. Следом, как правило, 2 подхода нидры - в сумме 2 часа практики. Технически этот час сидения перед нидрой является йогой, так как поза комфортна, устойчива, при должной удаче - дыхание становится поверхностным и гаснет, а если все звезды сошлись - то и ощущения от тела начинают пропадать из восприятия. Однако для подавления активности ума я использую сосредоточение на обьекте, а не рассредоточение. Я пробовал делать другие асаны (как правило пашимоттанасану и ардха-бхуджангасану) используя сосредоточение и эффект был, тело начинало расслабляться и стекать, но при таком способе выполнения не было обратной связи с телом что откликалось по завершению такой практики неприятными ощущениями в позвоночнике. Если же обратная связь была, я наблюдал за ощущениями, то не происходило "отключения головы", внимание вовлекалось в те или иные ощущения, неважно были ли они вызваны собственно позой или возникали сами по себе.
Вот такие вот отношения с йогой и конкретно со школой Виктора Сергеевича. Я крайне благодарен ему и другим учителям за такую волшебную палочку как нидра и за целостную картину понимания что же такое настоящая йога, хоть и в конечном счете моя практика отличается от принятой в школе.
P.S. 2 нидры подряд на самом деле можно, если с одной не вырубает. Кошмары не снятся, небо на голову не падает.
Остеохондроза больше нет, ничего не болит, тело послушное.
Спазм аккомодации прошел, осталась, правда, небольшая миопия. Мышечные зажимы либо прошли, либо значительно ослабли, хоть и периодически могут снова возникать, так что массаж, все еще - стабильная статья расходов.
Тягание железа заменил на упражнения с собственным весом - отжимания, приседания, мостик, стойка на руках, бег. Гораздо полезней и естественней чем тренажерка.
Психическое состояние комфортное, пропала постоянная жгучая неудовлетворенность и желание сбежать куда-то из ненавистной реальности. Иногда накрывает волной какого-то непонятного негатива, но столь же резко проходит как и появляется, остается только гадать что это было. Видимо очередная форма сброса или, в принципе, изменения происходят вот так волнообразно.
Гибкость в тех двух асанах в которых нахожусь во время практики, а именно полулотос и вирасана - предельная. Полный лотос смысла пробовать не вижу.
Пропал интерес к сладкому и к таким стимуляторам как чай или кофе.
Ну, я как был интровертом, так и остался и находиться в компании незнакомых людей мне по-прежнему напряжно и неинтересно. Но собираться с духом чтоб сходить в магазин больше не нужно. Та социофобия была выражена не столько в страхе перед людьми, сколько в ненависти буквально ко всему и всем, вызванным черно/белым восприятием того, каким мир, люди, я должны быть и противоречию с тем какое оно все на самом деле. Такой вот персональный адик, да... и шлейф отчужденности с тех времен еще присутствует.
Перечитал все что написал и как-то все довольно банально, хотя ощущаются изменения колоссальными. Видимо потому что изменения в мышлении и в реакции на вещи сложно описать как-то иначе чем "стало хорошо, по другому стал смотреть на мир", а по факту меняется вообще все.