Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

История повторяется))

РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье? (с)

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. И только после Евровидения 2014 до меня дошло! (с)

Добавлено позже: 15 май 2014, 05:06

- Вопрос предыдущему оратору.
- Слушаю вас.
- Я хочу спросить насчет Байрона. Он был молодой?
- Да, -- Байрон погиб сравнительно молодым человеком. А что? Почему вы об этом спрашиваете?
- Еще один вопрос насчет Байрона. Он был красивый?
- Да. Байрон обладал чрезвычайно эффектной внешностью. Это общеизвестно...
- И еще один вопрос насчет того же Байрона. Он был зажиточный?
- Ну, разумеется. Он был лорд. У него был замок... Ей-Богу. какие-то странные вопросы...
- И последний вопрос насчет Байрона. Он был талантливый?
- Байрон -- величайший поэт Англии! Я не понимаю, в чем дело?!
- Сейчас поймешь. Вот посмотри на Байрона. Он был молодой, красивый, зажиточный и талантливый. И он поддерживал греческих сепаратистов.
А ты -- старый, нищий, уродливый и бездарный. И ты донецких сепаратистов - осуждаешь!

Добавлено позже: 18 май 2014, 21:24



Добавлено позже: 19 май 2014, 09:01



Добавлено позже: 21 май 2014, 11:15

Лечение мигрени в Мозамбике

Парень из Средней Азии зажигает на стройке

Переводчик с женского на мужской

Ещё одно секситское

Добавлено позже: 29 июн 2014, 03:55

Во Львове уже как в Париже. Це Европа (осторожно - ненормативная лексика)

Меню украинского ресторана Обратите внимание на пункт 6.

Может было, может нет...



Добавлено позже: 24 июл 2014, 10:01

Охранителям посвящается!

На демотиваторе кадр из реального фильма "Маршал Финляндии"

Хочу увидеть его в роли Александра Невского, Петра Первого или Сталина ... хотя что уж мелочится, постмодерн так постмодерн! Пускай сыграет царицу Екатерину II

Песня в тему:

А вы всё хаммон, дор-блю. Перловка рулит! Едим как князья.

Берите выше! Едим как цари Похлёбкин в своей книге "Как варить каши" пишет, что перловка - любимая каша Петра Первого.

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.