Хотел в тему про Украину запостить, но вспомнил, что Крым в Украине это уже офф топ. Очень доставили комменты под роликом

Виктор писал(а):Вы знаете кто их готовил и сколько это стоило США и приспешникам? Прикиньте: в последние три года на Украине
активно действовало около 1500 так называемых "неправительственных организаций"!
Каждая такая организация - центр по распространению дезинформации и ненависти к "москалям",
оболваниванию молодежи. Как и в Грузии, на Украине за 23 года выросло потерянное поколение,
которое активно и целенаправленно "воспитывали", и его представители ничего не знают
об истинной истории и делах фашизма. Напротив, фашизм - это их "светлое будущее",
ради которого они сделают уже что угодно с кем угодно.

супер! Спасибо, первый раз ржал за всю неделю.

Так как нет темы "Приколы, взгляд с Украины" , пост ставлю здесь, здесь уместней. Поймут правда только украинцы.

толпа скучающих скинхедов
ждала кого то за углом
и чёрт меня попутал крикнуть
шалом

Голивуд нервно курит в сторонке.
Детям и беременным женщинам смотреть нельзя.

На Лепре пост:

Сможете ли вы описать свой первый сексуальный опыт при помощи непорнушной гифки?

и народ пошел с ответами:

http://i.imgur.com/pbTEuVJ.gif" onclick="window.open(this.href);return false;
http://i.imgur.com/QCVlIVn.gif" onclick="window.open(this.href);return false;
http://img.leprosorium.com/1786937" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.yapfiles.ru/files/284079/111.gif" onclick="window.open(this.href);return false;
http://i.imgur.com/cBVUpXw.gif" onclick="window.open(this.href);return false;
http://img.leprosorium.com/2153947" onclick="window.open(this.href);return false;
http://programer.ru/nPrhs.gif" onclick="window.open(this.href);return false;

Кончился сеанс фильма «300 спартанцев»...
Двое пьяных чуваков (видимо, как следует поддавших во время фильма) с криками: "Они не пройдут, Леонид!!!" еще два часа удерживали зрителей на выходе.

Первое апреля - все обязаны немного посмеяться

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею кое-что сказать…

Не крутите мне мои фаберже!

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка

Он бережёт меня от положительных эмоций.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
(из разговора на рынке)

-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…

— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак…

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…

Я так сегодня ухряпалась…

Фима, не расчесывай мне нервы…

По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

«Зять — это инородное тело в доме…»

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо

Вы шо, спешите скорее, чем я!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. .
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!. .

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

" Всё " - это, когда ноги холодные!

Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Винни-Пух и все-все-все писал(а):Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо

Отличный ответ на дежурный вопрос: "Как дела?"

Для любителей бокса:

Не будьте ужасными бегунами! 5 типов “ужас-ужас-бегунов”.

http://art-post.me/194" onclick="window.open(this.href);return false;

Эти безумные японцы.
Жесть начинается после 1.36


Добавлено позже: 20 апр 2014, 22:53

Бомжа одетого в тулуп на майдане, держащего в одной руке бутер, а в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию с Европой?
-Та Вы шо, боже упаси!
-А за кого Вы,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!

Пара кубиков

Не политический



Политический

Какой только йоги не бывает! Например, на столбе....
http://yogaholic.livejournal.com/38654.html" onclick="window.open(this.href);return false;