Проза.

"Отовсюду обо всем или мировой экран", - как говорил Бендер о своих снах.
ЁЛКА
Преподаватель Школы
Сообщения: 1105
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 00:06
Откуда: Маленькая страна
Благодарил (а): 367 раз
Поблагодарили: 544 раза

Re: Проза.

Сообщение ЁЛКА »

"Так почему же мы пришли в монастырь и всей душой желали остаться здесь навсегда? Мы хорошо знали ответ на этот вопрос. Потому, что каждому из нас открылся прекрасный, не сравнимый ни с чем мир. И этот мир оказался безмерно притягательнее, нежели тот, в котором мы к тому времени прожили свои недолгие и тоже по-своему очень счастливые годы. Об этом прекрасном мире, где живут по совершенно иным законам, чем в обычной жизни, мире, бесконечно светлом, полном любви и радостных открытий, надежды и счастья, испытаний, побед и обретения смысла поражений, а самое главное, — о могущественных явлениях силы и помощи Божией я хочу рассказать в этой книге.
Мне не было нужды что-либо придумывать — все, о чем вы здесь прочтете, происходило в жизни. Многие из тех, о ком будет рассказано, живы и поныне."

"Об одном из древних святых отцов было написано, что он от избытка любви вообще забыл, что такое зло. Мы, послушники, в те годы часто размышляли: почему, за какие подвиги, за какие качества души Господь дает подвижникам дарования прозорливости, чудотворений, делает их Своими сотаин-никами? Ведь страшно даже представить, что тот, перед кем открываются самые сокровенные мысли и поступки людей, будет другим, чем бесконечно милосердным к каждому без исключения человеку, что сердце его не будет исполнено той могущественной, таинственной и всепрощающей любви, которую принес в наш мир Распятый Сын Божий.
А что касается тюремной истории отца Иоанна, то меня всегда поражало, как он отзывался о времени, проведенном в лагерях. Батюшка говорил, что это были самые счастливые годы его жизни.
— Потому что Бог был рядом! — с восторгом объяснял батюшка. Хотя, без сомнения, отдавал себе отчет, что до конца мы понять его не сможем.
— Почему-то не помню ничего плохого,— говорил он о лагере.— Только помню: небо отверсто и Ангелы поют в небесах! Сейчас такой молитвы у меня нет..."
"Несвятые святые" Архимандрит Тихон (Шевкунов)
За это сообщение автора ЁЛКА поблагодарили (всего 2):
Федор, Maxon'ka
Рейтинг: 12.5%
 
Аватара пользователя
tapas
Сообщения: 1386
Зарегистрирован: 4 май 2011, 04:20
Откуда: рукав Ориона
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 201 раз

Re: Проза.

Сообщение tapas »

to ЁЛКА

С одной стороны конечно такие люди молодцы и за них радостно, жаль что их мало. Обычно всё таки нечто подобное людей портит. С другой стороны, я так понимаю это что то вроде "таланта", когда людей на ровном месте штырит или они находят свой "источник наслаждения" который позволяет им как наркоманам уходить от любого прошлого. Но и это всё не важно. Интереснее всего с третьей стороны. Ведь простить свою боль это если не легко, то по крайней мере возможно, а как простить чужую боль? Жить с ней - это не нормально, забыть о ней - а будешь ли ты после этого человеком? Вобщем проблема всё таже что и у Достоевского описывающего случай с мальчиком растерзаным собаками по приказу помещика на глазах у матери. Помните, там где он говорил о том что если они все встретятся после смерти в раю и будутся радостно целоваться то это нормально ровно до тех пор пока каждый прощает свою боль и обиду и что неправа будет мать сумевшая простить помещику страдания ребёнка, т.е. не свои собственные а именно своего дитя.

Вот с этой точки зрения такие святые они всё таки не совсем полноценные в своей святости, ИМХО.
кто умер не умирая, тот умирая не умрёт/сиддхи для ситхов, кайвалья для джедаев;)
СерйогА
Сообщения: 472
Зарегистрирован: 6 янв 2011, 20:41
Откуда: Москва
Благодарил (а): 416 раз
Поблагодарили: 137 раз

Re: Проза.

Сообщение СерйогА »

МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
КРИЗИС
Давеча, граждане, воз кирпичей по улице провезли. Ей-богу!
У меня, знаете, аж сердце затрепетало от радости. Потому строимся же, граждане. Кирпич-то ведь не зря же везут. Домишко, значит, где-нибудь строится. Началось — тьфу, тьфу, не сглазить! Лет, может, через двадцать, а то и меньше, у каждого гражданина небось по цельной комнате будет. А ежели население шибко не увеличится и, например, всем аборты разрешат — то и по две. А то и по три на рыло. С ванной. Вот заживём-то когда, граждане! В одной комнате, скажем, спать, в другой гостей принимать, в третьей ещё чего-нибудь... Мало ли! Делов-то найдётся при такой свободной жизни. Ну, а пока что трудновато насчёт квадратной площади. Скуповато получается ввиду кризиса.
Я вот, братцы, в Москве жил. Недавно только оттуда вернулся. Испытал на себе этот кризис. Приехал я, знаете, в Москву. Хожу с вещами по улицам. И то есть ни в какую. Не то что остановиться негде — вещей положить некуда. Две недели, знаете, проходил по улицам с вещами — оброс бородёнкой и вещи порастерял. Так, знаете, налегке и хожу без вещей. Подыскиваю помещение.
Наконец в одном доме какой-то человечек по лестнице спущается.
— За тридцать рублей,— говорит,— могу вас устроить в ванной комнате. Квартирка, говорит, барская... Три уборных... Ванна... В ванной, говорит, и живите себе. Окон, говорит, хотя и нету, но зато дверь имеется. И вода под рукой. Хотите, говорит, напустите полную ванну воды и ныряйте себе хоть цельный день.
Я говорю: — Я, дорогой товарищ, не рыба. Я, говорю, не нуждаюсь нырять. Мне бы, говорю, на суше пожить. Сбавьте, говорю, немного за мокроту. Он говорит: — Не могу, товарищ. Рад бы, да не могу. Не от меня целиком зависит. Квартира коммунальная. И цена у нас на ванну выработана твёрдая. — Ну, что ж,— говорю,— делать? Ладно. Рвите, говорю, с меня тридцать и допустите, говорю, скорее. Три недели, говорю, по панели хожу. Боюсь, говорю, устать.
Ну, ладно. Пустили. Стал жить. А ванна действительно барская. Всюду, куда ни ступишь,— мраморная ванна, колонка и крантики. А сесть, между прочим, негде. Разве что на бортик сядешь, и то вниз валишься, в аккурат в мраморную ванну. Устроил тогда настил из досок, живу. Через месяц, между прочим, женился.Такая, знаете, молоденькая, добродушная супруга попалась. Без комнаты. Я думал, через эту ванну она от меня откажется и не увижу я семейного счастья и уюта, но она ничего, не отказывается. Только маленько нахмурилась и отвечает:
— Что ж, говорит, и в ванне живут добрые люди. А в крайнем, говорит, случае, перегородить можно. Тут, говорит, к примеру, будуар, а тут столовая...
Я говорю: — Перегородить, гражданка, можно. Да жильцы, говорю, дьяволы, не дозволяют. Они и то говорят: никаких переделок.Ну, ладно. Живём как есть.
Меньше чем через год у нас с супругой небольшой ребёночек рождается.Назвали его Володькой и живём дальше. Тут же в ванне его купаем — и живём. И даже, знаете, довольно отлично получается. Ребёнок то есть ежедневно купается и совершенно не простуживается.
Одно только неудобно — по вечерам коммунальные жильцы лезут в ванную мыться. На это время всей семьёй приходится в коридор подаваться. Я уж и то жильцов просил:
— Граждане, говорю, купайтесь по субботам. Нельзя же, говорю, ежедневно купаться. Когда же, говорю, жить-то? Войдите в положение.
А их, подлецов, тридцать два человека. И все ругаются. И, в случае чего, морду грозят набить.Ну, что ж делать — ничего не поделаешь. Живём как есть.Через некоторое время мамаша супруги моей из провинции прибывает в ванну. За колонкой устраивается.
— Я,— говорит,— давно мечтала внука качать. Вы, говорит, не можете мне отказать в этом развлечении.
Я говорю: — Я и не отказываю. Валяйте, говорю, старушка, качайте. Пёс с вами. Можете, говорю, воды в ванную напустить — и ныряйте с внуком.
А жене говорю:
— Может, гражданка, к вам ещё родственники приедут, так уж вы говорите сразу, не томите.
Она говорит:
— Разве что братишка на рождественские каникулы...
Не дождавшись братишки, я из Москвы выбыл. Деньги семье высылаю по почте.

1925
"Всё испытывай, лучшего придерживайся!"
Виктор M.
Сообщения: 128
Зарегистрирован: 1 апр 2012, 08:56
Откуда: Спасск-Дальний
Благодарил (а): 391 раз
Поблагодарили: 52 раза

Re: Проза.

Сообщение Виктор M. »

[spoiler="Виктор Пелевин - "Бэтман Аполло""]– Главная задача российского либерального истеблишмента, – начала она, плавно развернувшись на триста шестьдесят градусов, – не допустить, чтобы власть ушла от крышующей его чекистской хунты. Именно поэтому все телевизионно транслируемые столпы либеральной мысли вызывают у зрителей такое отвращение, страх и неполиткорректные чувства, в которых редкий интеллигентный человек сумеет признаться даже себе самому. Это и есть их основная функция…

Она расстегнула пиджак, сбросила его с плеч, и тот плавно стек на пол. Теперь на ней остались только еле скрепленные друг с другом прозрачные полоски с красными звездами из ворсистого материала. Это выглядело и красиво, и страшновато – звезды походили на что-то среднее между цветами и язвами.

– Как только под чекистской хунтой начинает качаться земля, – продолжала девушка, делая такие движения бедрами, словно на них крутился невидимый обруч, – карголиберальная интеллигенция формирует очередной «комитет за свободную Россию», который так омерзительно напоминает о семнадцатом и девяносто третьем годах, что у зрителей возникает рвотный рефлекс пополам с приступом стокгольмского синдрома, и чекистская хунта получает семьдесят процентов голосов, после чего карголибералы несколько лет плюются по поводу доставшегося им народа, а народ виновато отводит глаза…

Теперь она вращала бедрами с такой скоростью, что прикрывающие ее тело полоски ткани практически ничего уже не прятали.

– Потом цикл повторяется, – продолжала она, с трудом удерживая дыхание. – Карголиберальное и чекистское подразделения этого механизма суть элементы одной и той же воровской схемы, ее силовой и культурный аспекты, инь и ян, которые так же немыслимы друг без друга, как Высшая школа экономики и кооператив «Озеро»…

Она сделала заключительное движение бедрами – очень быстрое, словно сбрасывая невидимый обруч, – развернулась и пошла прочь.

– Понятно, – сказал Энлиль Маратович. – Будут носить все светлое и левое. Дальше не надо.

Прямоугольник света на потолке замер.

– Почему у вас в слове «гламур» твердый знак, а в слове «гражданка» – этот значок?

– Ну это такие ололо из молодежной культуры, – ответил Самарцев. – Мы их называем мемокодами.

– Мемокод? – переспросил Энлиль Маратович. – Что это?

– Такой… Ну как сказать… Такой спецтэг, который указывает, что данная информация исходит от молодых, светлых и модных сил. Из самых недр креативного класса.

– А для чего это надо?

– С помощью таких тэгов можно повышать уровень доверия к своей информации, – сказал Самарцев. – Или понижать уровень доверия к чужой. Если вас в чем-то обвинят не владеющие культурной кодировкой граждане, вам достаточно будет предъявить пару правильных мемокодов, и любое обвинение в ваш адрес покажется абсурдным. Если, конечно, на вас будет правильная майка и вы в нужный момент скажете «какбе» или «хороший, годный».

– Рама, ты понимаешь, что он говорит? – спросил Энлиль Маратович.

Я кивнул.

– Креативный класс – это вообще кто?

– Это которые качают в торрентах и срут в комментах, – ответил я.

– А что еще они делают?

– Еще апдейтят твиттер.

– А живут на что?

– Как все, – сказал Калдавашкин. – На нефтяную ренту. Что-то ведь дотекает.

– Они и в Америке сейчас поднялись, – добавил Самарцев. – Типа римский народ. Требуют велфэра и контента, как раньше хлеба и зрелищ. У них вся демократия теперь вокруг этого.

– Понятно, – сказал Энлиль Маратович. – Вот так всегда и говорите – коротко, ясно и самую суть. А то слышу со всех сторон про этих интернет-сексуалов, а кусать лень.[/spoiler]
Винни-Пух и все-все-все
Сообщения: 1524
Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 186 раз

Re: Проза.

Сообщение Винни-Пух и все-все-все »

[Кому интересно... [:)] Эзотерика - понятие, возникшее в древнегреческой школе Пифагора и означающее "внутренний дворик" храма. Из дошедших до нас источников слово esôterikos, эзотерический, впервые встречается у Лукиана в рассказе "Продажа жизней", написанном в 166 году].

Окончание "Продажи жизней", весь рассказ здесь: http://krotov.info/acts/02/03/lukian_56.htm" onclick="window.open(this.href);return false;
...
Гермес. Он кажется снаружи одним, а изнутри — другим. Поэтому, если купишь его, то различай эзотерического и экзотерического.
Покупатель. А что он знает?
Гермес. Он знает, что есть три рода добра: в душе, теле и во внешней природе.
Покупатель. Он думает по-человечески. Сколько он стоит?
Гермес. Двадцать мин.
Покупатель. Слишком дорого.
Гермес. Нет, странный ты человек. Ведь он, кажется, имеет и некоторые деньги, так что ты ничего не потеряешь, купив его. Кроме того, ты тотчас же узнаешь от него, сколько времени живет комар, до какой глубины море освещается солнцем и какова душа устрицы.
Покупатель. Геракл! Что за тонкости!
Гермес. Что же ты скажешь, если услышишь гораздо более тонкое о семени и зачатии и о том, как образуется зародыш во чреве, и что человек животное смеющееся, а осел — нет, и что осел не может строить дома и корабли.
Покупатель. Ты перечисляешь весьма нужные и полезные сведения, которые я могу приобрести; поэтому я его куплю за двадцать мин.
27. Гермес. Пусть будет так.
Зевс. Кто у нас еще остался?
Гермес. Вот этот скептик. Ты, Пиррий, выйди вперед, я поскорей возвещу о тебе. Большинство уже расходится, и продажа будет совершаться перед немногими. Может быть, все-таки кто-нибудь купит и этого?
Покупатель. Пожалуй, я. Но прежде скажи мне, что ты умеешь?
Философ. Ничего.
Покупатель. В каком смысле ты это сказал?
Философ. Мне кажется, что вообще ничего нет.
Покупатель. Значит, и никого из нас не существует?
Философ. Я и этого не знаю.
Покупатель. Даже и не знаешь, что и ты, может быть, существуешь?
Философ. Об этом я знаю еще меньше.
Покупатель. Что же с ним поделаешь? А для чего у тебя эти весы?
Философ. Я взвешиваю на них доводы и оцениваю их, и если я увижу, что они до последней мелочи одинаковы и равны по весу, тогда я вполне недоумеваю, который из них ближе к истине.
Покупатель. А что бы ты еще мог сделать?
Философ. Все остальное, кроме одного: преследовать беглого раба.
Покупатель. Почему же это тебе невозможно?
Философ. Потому что я его не схвачу.
Покупатель. В самом деле, ты мне кажешься ленивым и неповоротливым. Но что же является целью твоего познания?
Философ. Незнание и невозможность слышать и видеть.
Покупатель. Значит, ты говоришь, что ты слеп и глух.
Философ. И кроме того я лишен способности различать или воспринимать, и вообще я ни в чем не отличаюсь от червяка.
Покупатель. За это тебя следует купить. Так сколько, говоришь ты, стоит он?
Гермес. Аттическую мину.
Покупатель. Изволь. Что ты скажешь теперь, милейший? Купил я тебя?
Философ. Это неизвестно.
Покупатель. Как так? Ведь я тебя купил и заплатил требуемые деньги.
Философ. Я воздерживаюсь пока от окончательного мнения и еще подумаю над этим вопросом.
Покупатель. Ты, значит, следуй за мной, как подобает моему рабу.
Философ. Кто знает, говоришь ли ты правду?
Покупатель. Глашатай, мина и все присутствующие.
Философ. Разве здесь кто присутствует?
Покупатель. Вот я тебя пошлю на мельницу и более скверными словами приведу к убеждению в том, что господин — я.
Философ. В этом ты усомнись!
Покупатель. Клянусь Зевсом, сказал же я ведь!
Гермес. Перестань противоречить и следуй за купившим тебя, вас же мы приглашаем на завтра. Мы будем тогда продавать жизни частных лиц — ремесленников и торговцев.
За это сообщение автора Винни-Пух и все-все-все поблагодарил:
halasAnna
Рейтинг: 6.25%
 
Аватара пользователя
tapas
Сообщения: 1386
Зарегистрирован: 4 май 2011, 04:20
Откуда: рукав Ориона
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 201 раз

Re: Проза.

Сообщение tapas »

Оказывается Мирча Элиаде не только писал серьёзные и заумные книжки про йогу, шаманизм, etc, но и любил пофантазировать в детективно-эзотерическом стиле:

Серампорские ночи
Загадка доктора Хонигбергера

Там же на странице есть и ссылки на скачивание этих рассказов.
кто умер не умирая, тот умирая не умрёт/сиддхи для ситхов, кайвалья для джедаев;)
Аватара пользователя
Мифолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 9 фев 2011, 00:44
Откуда: Ничейная земля
Благодарил (а): 271 раз
Поблагодарили: 300 раз

Re: Проза.

Сообщение Мифолог »

Два столпа(принципа) отвращения(вайрагьи) в Тайном Черном Пути (буддийской практике вампиров, разработанной графом Дракулой), из романа Пелевина "Бэтман-Аполло".
Внимание! - в спойлере встречается нецензурная лексика.
[spoiler="Скрытый текст"]"И то, что представляется тебе внешней реальностью, и то, что прикидывается твоим внутренним миром, тобою самим,— не должно вызывать у тебя никаких личных чувств. Это не твое. Все это тебе ни к чему. Оно может причинить тебе только боль. Но если ты начнешь все это ненавидеть, ты испытаешь еще большую боль. Такого следует избегать. Первый pillar of abomination (столп отвращения) содержит именно это наставление. Это цитата из поэта Лермонтова. «Презрительным окинул оком творенье Бога своего, и на челе его высоком не отразилось ничего…» Ни-че-го. Понял?
..................
Бунт против Великого Вампира не нужен никому, кроме Великого Вампира. Тайный Черный Путь — это не восстание.
— А что это тогда?
— Он больше похож на итальянскую забастовку. Сначала ты постигаешь, что существуешь не сам по себе, а как часть грандиозного целого. Ты шестеренка в титаническом механизме Великого Вампира — шестеренка, которая не имеет никакого самостоятельного смысла и ценности. Ты просто часть чужого плана. Неизмеримого, непостижимого плана. Но шестеренка должна верить, что она живет сама для себя — только при этом она будет вращаться с нужной скоростью и в нужную сторону. Твое заблуждение — тоже часть плана. Тебя кинули, чтобы ты лучше крутился. Постигнув это, ты кладешь на великий план. Ты забиваешь на это целое. Второй pillar of abomination — просто частушка. Ты готов ее услышать?
Я замер на стене, глядя на Озириса. Тот тоже остановился, закрыл глаза и нараспев продекламировал:
— Гудит как улей
родной завод.
А мне-то хули?
Ебись он в рот!

...— Здесь отражена двойственность происходящего в сознании,— продолжал Озирис.— С одной стороны, оно наше, родное, потому что другого сознания у нас нет. С другой стороны, когда ты понимаешь, что это на самом деле сознание Великого Вампира, ты перестаешь испытывать к происходящему на его фабрике всякий интерес. Ты перестаешь на него работать. Когда ты замечаешь, что по твоей голове катится очередная тележка с его мыслями, ты отказываешься разгонять ее своим интересом и участием. Ты не борешься с возникающими в сознании феноменами. Ты просто разжимаешь руки каждый раз, когда в них шлепается направленный тебе груз. С точки зрения Великого Вампира, это величайшая подлость, которая только может быть."[/spoiler]
Второй столп отвращения - замечательное, на мой взгляд, описание практики вайрагьи, ведущей к ЧВН...)
За это сообщение автора Мифолог поблагодарили (всего 3):
felixS, MILLIM, halasAnna
Рейтинг: 18.75%
 
felixS
Сообщения: 539
Зарегистрирован: 4 ноя 2012, 18:11
Откуда: одесса, тель-авив
Благодарил (а): 137 раз
Поблагодарили: 241 раз

Re: Проза.

Сообщение felixS »

От "Бэтман Апполо" такое впечатление, что Пелевин подустал от художественного издевательства над политикой и жизнью гламурных элит.
Не книга, а сборник популярных лекций по буддизму. Море удовольствия.
За это сообщение автора felixS поблагодарили (всего 2):
Мифолог, MILLIM
Рейтинг: 12.5%
 
Аватара пользователя
6ato
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 6 апр 2008, 04:38
Поблагодарили: 3 раза

Re: Проза.

Сообщение 6ato »

Изображение почти проза...о жизни... Речь Чарли Чаплина на его 70 летии:


[spoiler]Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей cобственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных
желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек– я сам. Сегодня я называю это «Признание».

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,
что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю «Это - Жизнь».

источник, рис с гугла[/spoiler]
За это сообщение автора 6ato поблагодарил:
Свами Субаренда
Рейтинг: 6.25%
 
Когда взор чист, он зрит чистоту. (c) Санаи
Винни-Пух и все-все-все
Сообщения: 1524
Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 186 раз

Re: Проза.

Сообщение Винни-Пух и все-все-все »

Владимир Набоков "Terra incognita" - замечательный, имхо, рассказ
http://lib.ru/NABOKOW/soterra.txt" onclick="window.open(this.href);return false;
(Из концовки):
...Но внезапно, на этом последнем перегоне смертельной моей болезни,- ибо я знал, что через несколько минут умру,- так вот, в эти последние минуты на меня нашло полное прояснение,- я понял, что все происходящее вокруг меня вовсе не игра воспаленного воображения, вовсе не вуаль бреда, сквозь которую нежелательными просветами пробивается моя будто бы настоящая жизнь в далекой европейской столице,- обои, кресло, стакан с лимонадом,- я понял, что назойливая комната,- фальсификация, ибо все, что за смертью, есть в лучшем случае фальсификация, наспех склеенное подобие жизни, меблированные комнаты небытия.
Я понял, что подлинное - вот оно; вот это дивное и страшное тропическое небо, эти блистательные сабли камышей, этот пар над ними, и толстогубые цветы, льнущие к плоскому островку, где рядом со мной лежат два сцепившихся трупа...
alexborgia
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 4 янв 2011, 00:40
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 29 раз

Re: Проза.

Сообщение alexborgia »

Новый роман Владимира Сорокина "Теллурия". Те кому понравились "День опричника", "Метель", "Сахарный кремль" читать строго обязательно. 50 глав - почти столько же стилей. Только теперь не только о России, но и Европа не забыта.
[spoiler="Скрытый текст"]– Знаете, я совершенно не знаю, кто там жил, но вот газон я помню, стелу такую бетонную, собачников. Магазины помню, в них было много всего лишнего, яркого. Такие сосалки на палочке, назывались смешно – “чупа-чупс”. Знаете, я даже помню последних правителей России, они были такие какие-то маленькие, со странной речью, словно школьники, бодрые такие, молодые, один на чем-то играл, кажется на электромандолине, а другой увлекался спортом, это было модно тогда, и даже один раз полетел вместе с журавлями.

– С журавлями?

– Да-да, с журавлями, именно с журавлями, представьте себе!

– У него уже тогда были pro-крылья?

– Да нет, что вы, pro-крыльев тогда еще ни у кого не было, он полетел на каком-то аппарате и, кажется, что-то сломал себе… ногу или руку, не помню.

– Это странно.

– Тогда было много странного. Приемник назывался телевизором, по нему показывали почему-то или убийства, или что-то смешное. Помню, был какой-то толстяк, по имени Поэт Поэтович Гражданинов, эстрадник эдакий, весельчак, он выходил на сцену всегда в полосатом купальнике и в бабочке, читал нараспев свои смешные стихи, а потом подпрыгивал, делал антраша и хлопал жирными ляжками так, что все звенело. И этот хлопок почему-то назывался “оппозиция”. А его безногий партнер с эдаким испитым, знаете ли, тяжелым лицом в это время ездил по сцене на тележке, пил водку из горлышка и материл всех и вся.

– Да уж, прямо скажем – странновато…

– Еще, помнится, тогда было много разных праздников, причем тоже странных, День полярника, например, или День бурого медведя, и надо было обязательно это отмечать, звать гостей, готовить салат “Оливье”, пить водку, наряжаться медведем, реветь песни: “Я живу в своей берло-о-оге, у меня мохнаты но-о-оги…” Праздники, праздники, частые и странные… Помню огро-о-омный плакат: “Да здравствует великая победа сталинской холеры над гитлеровской чумой!”[/spoiler]
[spoiler="Скрытый текст"]Буду хлеб печь, пиво варить да на печи греться. Мож, зверушку какую лохматую заведу себе для дружбы, чтоб не скучать. Нам лишнего не надобно, ни баб, ни кина, ни пузырей, ни пирамидок, ни гвоздей, ни войны, ни денег, ни начальства вашего. Так и доживу свой век. Дом есть, крыша не текет, пожрать есть что. На работу ходить не надобно, паши знай на себя любимого. Спи, когда тебе вздумается. Кланяйся токмо солнышку. Ласкай токмо зверушку лохматую. Пререкайся токмо с птицами лесными.
Что еще человеку надо?[/spoiler]
За это сообщение автора alexborgia поблагодарили (всего 3):
М.Свечников, Мифолог, Виктор M.
Рейтинг: 18.75%
 
Аватара пользователя
tapas
Сообщения: 1386
Зарегистрирован: 4 май 2011, 04:20
Откуда: рукав Ориона
Благодарил (а): 876 раз
Поблагодарили: 201 раз

Re: Проза.

Сообщение tapas »

Эпизод из Галковского:

Приехал паренёк в большой город, устроился на завод. На заводе Старшой посредством трёх-четырёх похабных анекдотов объяснил, что "гениальный учитель и вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин" - притырок. А в мавзолее лежит кукла пластмассовая. После этого у паренька появилась странная кривая усмешка. В день получки у Старшого и ещё двух рабочих из шкафчиков пропали деньги. Невесту, студентку педучилища, - которую он до потери идеологической невинности вообще слушался, дарил цветы, готовился поступить в школу рабочей молодёжи, - напоил вином и лишил невинности физической, через месяц бросил беременную. Дальше-больше. А чего такого-то? Ленина-то нет. Если Ленина нет, то всё можно. Всё, значит, за деньги, из интересу. Ходит искурсоводша по Третьяковке - то-сё, Явление Христа народу, духовность, а сама перед мужиками сиськами трясёт. Образуется мощный устойчивый рефлекс. Само слово культура ассоциируется с чем- то противным, с обманом, причём обманом грубым, связанным с какими-то животными отправлениями. При слове "Моцарт", "Шекспир", "Толстой" хочется сказать "жопа". Поскольку советская власть всячески поощряла доступ хамов в храмы наук и искусств, то паренёк с кривой ухмылкой вполне естественно попадал лет через 5-10 в какой-нибудь институт мировой литературы. Ведь его на понятное-то уже и тянуло. Это было родное, своё, так как он всех этих Петрарок и Байронов ПОНЯЛ, РАЗОБРАЛСЯ, и дрожи на вступительных экзаменах не было (перед говном-то?). Дальше всё было хорошо - сытое безделье, уважение. Угнетало только одно - что приходится всю жизнь заниматься ГАДОСТЬЮ, какой-нибудь фламандской живописью или немецкой философией. Поэтому посреди выспренного словоблудия вольно или невольно постоянно прорывалась брезгливая ненависть: "спёр", "прихлебала", "художник от слова "худо", "фраернулся". Если посмотреть на коллективные фотографии сотрудников советских гуманитарных институтов, то там, среди прочих типажей (местный стукач, "блатной", классный шут), вы всегда увидете криво улыбающегося и понимающе смотрящего в объектив "приземистого".
За это сообщение автора tapas поблагодарил:
Мифолог
Рейтинг: 6.25%
 
кто умер не умирая, тот умирая не умрёт/сиддхи для ситхов, кайвалья для джедаев;)
Винни-Пух и все-все-все
Сообщения: 1524
Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 186 раз

Re: Проза.

Сообщение Винни-Пух и все-все-все »

(Забавная история как пример современного городского мифотворчества)

...Один известный украинский архитектор (не буду называть его имени, чтобы не обвинили в рекламе) пригласил меня в роли фотографа для интерьерной съёмки только что завершённого им оригинального проекта. Отснять нужно было частную квартиру в одном очень престижном киевском жилом комплексе. Расположенный в центре города, он имел все необходимые «навороты» так ценимые людьми с достатком выше среднего: охрану, рецепшн, подземный гараж, автономное отопление, кабельное телевидение с интернетом и т.д. и т.п. Короче говоря, в одной из квартир этого жилого рая мне предлагалось запечатлеть авторскую дизайнерскую «нетленку», часто именуемую в народе качественным «евроремонтом». Делалось это с намерением опубликовать лучшие фотографии в толстом глянцевом архитектурно-интерьерном журнале с целью непрямой рекламы для последующей продажи квартиры. На проведение рекламной «кампании» хозяева апартаментов денег не жалели поскольку стоимость жилья исчислялась шестизначной цифрой (не в гривнах). Квартира была полностью оборудована необходимой бытовой техникой, меблирована и украшена большим аквариумом с плавающими мерзавцами из тропических стран.

Увидев всё это «великолепие», я из любопытства поинтересовался у архитектора, а почему, собственно говоря, хозяева продают этот «апатмент» в который вложили столько времени, сил и средств, включая недешёвый авторский дизайн. Причина меня несколько удивила. При этом я уже знал, что эту квартиру купила и облагородила одна состоятельная «бизнесвумен» из восточных стран бывшего СНГ для своего младшего и очень любимого сына, который учился в одном из киевских университетов. Так вот квартира продавалась потому, что жить в ней было невозможно, а невозможно жить, потому что страшно. Любимый сыночек смог в ней «продержаться» только неделю, после чего заявил любимой маме о том, что ноги его там больше не будет. Оказывается, в квартире стала происходить всякая чертовщина, запугавшая мальчика и его невесту (а дело уже шло к свадьбе и квартира – это подарок родителей со стороны жениха) до полуобморочного состояния. Мамаша не поверила (да и я тоже), что в новом доме в европейской столице на 17 этаже может появиться какой-то «шайтан» и решила пожить некоторое время в квартире сама. В общем, сыну она ПОВЕРИЛА на второй день.

А дело вот в чём. Изюминкой авторского проекта было оригинальное решение интерьера ванной комнаты, этакого средоточия последних достижений мировой санитарно-технической мысли, а особенно оформление в районе джакузи. По замыслу архитектора для неё (джакузи то есть) был создан эффект spa-беседки в стиле японского минимализма (прямые линии деревянных стоек и борта ванной), расположенной на песчаном морском пляже в летний солнечный день. Даю короткую выдержку из журнальной статьи:

«…Этот уникальный эффект достигнут архитектором при помощи ряда оригинальных приёмов. Гидромассажная ванна буквально вписана в морской пейзаж - она расположена на фоне огромной фотографии морского пляжа, надежно защищенной от проникновения влаги калёным стеклом. Иллюзия бесконечности морского побережья дополнена применением больших зеркал на перпендикулярных к фотопанно плоскостях. Эффект солнечного дня усилен конструкцией потолка с прорезями из матового стекла со скрытой подсветкой, имитирующей солнечный свет.

Традиционно считается, что принятие водных процедур - это не только очищение тела, но и отдых для души, т.е. полная релаксация. В условиях данной ванной комнаты эта идея реализована архитектором в полной мере…».

Вот в этом то и дело – полной релаксации не получалось. Или, если быть точным, по её достижении начинали происходить невероятные вещи. «Иллюзия бесконечности», полученная с помощью зеркал, представляет из себя бесконечный зеркальный «коридор». Подобные зеркальные коридоры можно видеть при гадании на зеркалах. Этим древним способом увидеть суженого иногда пользуются девушки в рождественскую или новогоднюю ночь. Так вот, по утверждению хозяйки, когда ты лежишь в ванной и смотришь в зеркало, в глубине этого коридора появляется некая сущность, которая сначала пристально смотрит на тебя, а потом начинает манить. Создаётся ощущение, что ты как будто плывёшь вместе с джакузи, перемещаясь из одной комнаты коридора в другую, тебя как будто затягивает в глубину потустороннего пространства. Ощущение, по словам очевидцев – жуткое.

Решений данной проблемы было два: 1) переделать интерьер санузла, удалив из него зеркальный коридор; 2) пригласить священника или какого-нибудь экстрасенса для борьбы с нечистью. Наименее затратный – второй вариант. Т.к. семья восточная, то пригласили сначала муллу. Решение проблемы оказалось не в его компетенции. Потом побывал «батюшка». Освятил помещение, прочитал молитвы, окропил, ну, в общем, сделал всё, что надо. Не помогло. Благодаря связям нашли серьёзного настоящего экстрасенса, который вынес вердикт: «Ремонт здесь уже не поможет, потому что «сущность» поселилась в самой квартире и выкурить её не получится т.к. идёт «привязка» к хозяевам. Пока они не съедут, её не выгонишь. Квартиру надо продавать». На этом и порешили. В реализации этого плана довелось участвовать и мне.

Для начала я отснял жилые помещения, а санузел оставил «на закуску». После услышанных рассказов я попросил архитектора не оставлять меня одного (на всякий случай) во время съёмки и он верно следовал за мной. И неважно, верите вы в мистику ли нет, но в тот самый момент, когда я пристроился, чтобы снять зеркальный коридор, в прихожей у моего друга зазвонил мобильный телефон и я остался один. Выскакивать из ванной и ждать окончания разговора не было никакого желания, потому что уже навалилась усталость, и это был, фактически, последний снимок. Если кто-то гадал на зеркалах то он знает, что они устанавливаются таким образом, чтобы ваше лицо в них не отражалось. А если вы случайно туда «влезли», то ваш фэйс будет виден во всех комнатах «коридора». Так вот, выбрав необходимый ракурс, я уже готовился нажать кнопку, как вдруг увидел самого себя в одной из комнат. Я не отразился во всех комнатах, как это должно было быть согласно законов физики, а «вылез» в одной из комнат с фотоаппаратом в руках как бы фотографируя самого себя с «той стороны». Шок длился не долго, буквально секунду-две, но этого хватило, чтобы сердце бешено «заколотилось» и рубашка слегка взмокла на спине. К сожалению, было уже поздно. Когда я нажал кнопку - видение пропало. Ругаю себя до сих пор, ведь я уже был морально подготовлен предварительными рассказами. Но ничего не поделаешь – физиология на уровне рефлексов.

Вот такая маленькая история. Хочу заметить, что это была середина дня, я был трезв, весел и бодр...
Виктор Кириллов
За это сообщение автора Винни-Пух и все-все-все поблагодарил:
tapas
Рейтинг: 6.25%
 
Аватара пользователя
Березина
Преподаватель Школы
Сообщения: 4841
Зарегистрирован: 4 мар 2009, 09:02
Откуда: Мурманская обл.. п.Мурмаши
Благодарил (а): 1350 раз
Поблагодарили: 1265 раз

Re: Проза.

Сообщение Березина »

Юмористические рассказы канадского писателя Стивена Ликока.
приведу один из них "Завтрак у Смитов. Заметки о пользе хорошего настроения."
[spoiler="Скрытый текст"] Выступая в прошлом месяце с докладом на научной конференции, один из
ведущих медиков Европы заявил, что лучшим тонизирующим средством является
хорошее настроение во время еды. Взрыв веселого смеха за завтраком, сказал
знаменитый врач, приносит больше пользы, чем десяток пузырьков с
лекарствами.
Не подлежит сомнению, что это заявление было сделано с самыми лучшими
намерениями. Также не подлежит сомнению, что врач считал его совершенно
правильным. Но разве он мог подозревать, какой переворот этот совет вызовет
в семьях, где его воспримут буквально - как, например, в доме Генри Эдуарда
Смита с Теневой улицы.
До того как эта новая истина была обнародована, завтрак у Смитов всегда
проходил в полном молчании. Мистер Смит садился за стол и немедленно
отгораживался от домочадцев газетой. Напротив садилась миссис Смит, по одну
руку от нее - десятилетняя крошка Вильгельмина Смит, по другую -
тринадцатилетний Джон Интеграл Смит. Через пять минут мистер Смит говорил:
"Молока!" Ему передавали молоко, и он снова погружался в газету, пытаясь
высчитать, сколько он накануне потерял на пятидесяти акциях
горнопромышленного концерна "Гипгипура" ввиду снижения курса на три восьмых
цента. Немного погодя он говорил: "Гренков!", потом бурчал: "Варенья!" и в
самом конце: "Кофе!" За это время Вильгельмина успевала три раза сказать:
"Молока!" и шепотом повторить спряжение французских глаголов к первому уроку
в школе. Джон Интеграл тоже по нескольку раз требовал то молока, то гренков,
то варенья, то сахару. Он тоже был погружен в собственные мысли, вычисляя,
сколько понадобится времени, чтобы выкупить белого кролика при еженедельной
выплате в шесть центов.
Миссис Смит вообще ничего не говорила и разве что изредка бросала
служанке: "Кофе!" Она тоже была все время погружена в собственные мысли,
вычисляя, сколько ярдов вискозного шелка понадобится для вечернего платья с
оборками по всему подолу.
За завтраком Смиты весьма экономно расходовали свой словарный запас:
они настолько привыкли молчать во время еды, что не видели в этом ничего
дурного.
И вдруг им открылась роковая истина: они узнали, что за их столом не
хватает смеха. И в жизни Смитов произошел коренной переворот.
- Ну, дети, - сказал мистер Смит, со смехом садясь за стол, - отгадайте
одну презабавную загадку: что общего между Бостоном и курицей?
- Между Бостоном и курицей? - рассмеялась миссис Смит. - Какая
нелепость!
- И то и другое начинается на "п"! - покатываясь со смеху, выкрикнул
мистер Смит. - То есть, надо было сказать, что общего между Питтсбургом и
птицей, но, в общем, это все равно.
Едва замерли взрывы хохота и миссис Смит настолько успокоилась, что
смогла наконец налить в чашки кофе, она сказала:
- На днях я слышала ужасно смешную историю: один человек попросил
проводника помочь ему высадиться из вагона в Буффало в три часа ночи, а
проводник перепутал и высадил кого-то другого!
- Ха-ха-ха! - залились отец и дети. - Высадил другого! Ха-ха-ха!
- Папа, - сказал Смит-младший, - а ты когда-нибудь слышал анекдот про
шотландца?
- Про шотландца? - воскликнул мистер Смит, заранее расплываясь в
улыбке. - Нет, не слышал. Ну-ка, расскажи.
- Этот шотландец был фермер, и у него были корова и два теленка, и он
надумал отдать одного священнику, только никак не мог решить, какого. Один
раз телята паслись на лугу, и вдруг началась гроза, и одного убила молния.
И, когда этот шотландец пришел на луг и увидел мертвого теленка, он сказал:
"Ай-ай-ай, священников-то теленок околел".
Последовал такой громовой хохот, что на время все и думать забыли о
завтраке; наконец восстановилось некое подобие порядка, и слово взяла крошка
Вильгельмина:
- Я тоже знаю смешное про одного адвоката, только я, наверное, не сумею
как следует рассказать.
- Ничего, ничего, рассказывай! - закричали остальные.
- Этот адвокат, - начала Вильгельмина, - нечаянно проглотил монетку в
двадцать пять центов, и она застряла у него в горле. Тут его сразу отвели к
врачу, а он велел перевернуть его вверх ногами и трясти, чтобы она выскочила
обратно. Они трясли-трясли, но вытрясли только восемнадцать центов.
Над столом прокатился новый взрыв смеха.
- Есть еще один анекдот, про ирландца... - начал мистер Смит.
- Пожалуйста, расскажи, - попросили остальные.
- Я вспомнил его, - продолжал мистер Смит, - когда Вильгельмина
рассказывала про доктора. Так вот, этот джентльмен жил где-то в глуши, и у
него заболела жена. Тогда он написал письмо, велел слуге скакать во весь
опор и отдать его доктору. Но пока слуга собирался и пока он писал письмо,
жене стало лучше, так что он сделал в конце письма приписку: "С того времени
как я написал это письмо, жене стало лучше, так что не приезжайте".
Содрогаясь от приступов смеха, Смиты тщетно пытались дожевать гренки.
Но Смит-старший не дал им времени опомниться.
- Хотите, я покажу вам, как поет Гарри Лодер? - предложил он.
- Да, да, конечно, ну пожалуйста! - хлопая в ладоши, закричали ликующие
домочадцы.
И мистер Смит изобразил шотландского актера с тем же блестящим успехом,
какой в подобных случаях неизменно выпадал на его долю в Репей-клубе,
Крог-клубе или после очередного собрания в Ротари-клубе. Затем он собрался
перевоплотиться в Эла Джонсона, но тут его вдруг прервала миссис Смит:
- Господи, Джон, ведь уже почти без четверти девять!
И все семейство, давясь от смеха, выскочило из-за стола и стало
поспешно собираться кто в школу, кто в контору.
А в одиннадцать часов, когда Джон Смит был на службе, он вдруг
почувствовал себя плохо. Пришлось взять кэб и вернуться домой. Вскоре
Вильгельмину и Джона Интеграла привезли из школы с признаками крайнего
нервного истощения, а немного погодя на кушетке в гостиной нашли миссис
Смит. Она лежала почти без сознания и в последующие два дня не произнесла ни
слова.
А когда позвали доктора, он - какое поразительное непостоянство! - имел
наглость рекомендовать им полный покой и запретил какое бы то ни было
умственное возбуждение.
Итак, по выздоровлении Смиты вернулись к своим прежним привычкам. За
завтраком Смит-отец читает сообщения о падении акций горнопромышленного
концерна "Гипгипура" и изредка бормочет: "Молока!" Дети про себя повторяют
французский и алгебру, а миссис Смит молча решает вечные проблемы туалетов.
Иными словами, поскольку человеческая природа такова, как она есть,
лучше предоставить ее себе самой.

[/spoiler]
За это сообщение автора Березина поблагодарил:
halasAnna
Рейтинг: 6.25%
 
А.В.
Аватара пользователя
М.Свечников
Опытный практик
Сообщения: 1147
Зарегистрирован: 22 июл 2012, 07:42
Откуда: Moscow
Благодарил (а): 119 раз
Поблагодарили: 404 раза

Re: Проза.

Сообщение М.Свечников »

Приятно вспомнить зимние детские вечера за чтением Швейка:[spoiler="Скрытый текст"]...Ротмистр был твердо убежден, что он стоит на страже государственных интересов, что он что-то спасает и что все жандармы подвластных ему отделений лентяи, сволочи, эгоисты, подлецы, мошенники, которые ни в чем, кроме водки, пива и вина, ничего не понимают и, не имея достаточных средств на пьянство, берут взятки, медленно, но верно расшатывая Австрию.
Единственный человек, которому он доверял, был его собственный вахмистр из окружного жандармского управления, да и тот всегда в трактире делал замечания вроде: "Нынче я опять разыграл нашего старого болвана".
Ротмистр изучал донесение жандармского путимского вахмистра о Швейке.
Перед ним стоял его вахмистр Матейка и в глубине души посылал ротмистра вместе с его донесениями ко всем чертям, так как внизу, в пивной, его ждала партия в "шнопс".
- На днях я вам говорил, Матейка,- сказал ротмистр,- что самый большой болван, которого мне пришлось в жизни встречать, это вахмистр из Противина. Но, судя по этому донесению, путимский вахмистр перещеголял того. Солдат, которого привел этот сукин сын пропойца-ефрейтор,- помните, они были привязаны друг к другу, как собаки,- вовсе не шпион. Это вне всякого сомнения, просто он самый что ни на есть обыкновенный дезертир. Вахмистр в своем донесении порет несусветную чушь; ребенку с одного взгляда станет ясно, что он надрызгался, подлец, как папский прелат. Немедленно приведите этого солдата,- приказал он, просматривая донесение из Путима.- Никогда в жизни не случалось мне видеть более идиотского набора слов. Мало того: он посылает сюда этого подозрительного типа под конвоем такого осла, как его ефрейтор. Плохо меня эта публика знает! А я могу быть жестоким. До тех пор, пока они со страху раза три в штаны не наложат, до тех пор все думают, что я из себя веревки вить позволю! [/spoiler]
Архетипичненько... )
Ἀπόδοτε οὖν τὰ Καίσαρος Καίσαρι καὶ τὰ τοῦ Θεοῦ τῷ Θεῷ
Винни-Пух и все-все-все
Сообщения: 1524
Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 186 раз

Re: Проза.

Сообщение Винни-Пух и все-все-все »

Замечательный рассказ Глеба Успенского "Выпрямила".
http://bookz.ru/authors/gleb-uspenskii/ ... eng09.html" onclick="window.open(this.href);return false;

Может быть, существует связь этого рассказа со стихотворением Иннокентия Анненского:

Я на дне, я печальный обломок,
Надо мной зеленеет вода.
Из тяжелых стеклянных потемок
Нет путей никому, никуда...

Помню небо, зигзаги полета,
Белый мрамор, под ним водоем,
Помню дым от струи водомета,
Весь изнизанный синим огнем...

Если ж верить тем шепотам бреда,
Что томят мой постылый покой,
Там тоскует по мне Андромеда
С искалеченной белой рукой.
ЁЛКА
Преподаватель Школы
Сообщения: 1105
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 00:06
Откуда: Маленькая страна
Благодарил (а): 367 раз
Поблагодарили: 544 раза

Re: Проза.

Сообщение ЁЛКА »

Предлагаю познакомиться с творчеством моей подруги и ученицы Аллы Ройтих Три ночи в пустыне
За это сообщение автора ЁЛКА поблагодарил:
JuliettaM
Рейтинг: 6.25%
 
Винни-Пух и все-все-все
Сообщения: 1524
Зарегистрирован: 5 дек 2009, 14:02
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 186 раз

Re: Проза.

Сообщение Винни-Пух и все-все-все »

Фашизм — это очень просто
Эпидемиологическая памятка


Чума в нашем доме. Лечить ее мы не умеем. Более того, мы сплошь да рядом не умеем даже поставить правильный диагноз. И тот, кто уже заразился, зачастую не замечает, что он болен и заразен.

Ему-то кажется, что он знает о фашизме все. Ведь всем же известно, что фашизм — это: черные эсэсовские мундиры; лающая речь; вздернутые в римском приветствии руки; свастика; черно-красные знамена; марширующие колонны; люди-скелеты за колючей проволокой; жирный дым из труб крематориев; бесноватый фюрер с челочкой; толстый Геринг; поблескивающий стеклышками пенсне Гиммлер, — и еще полдюжины более или менее достоверных фигур из «Семнадцати мгновений весны», из «Подвига разведчика», из «Падения Берлина»...

О, мы прекрасно знаем, что такое фашизм — немецкий фашизм, он же — гитлеризм. Нам и в голову не приходит, что существует и другой фашизм, такой же поганый, такой же страшный, но свой, доморощенный. И, наверное, именно поэтому мы не видим его в упор, когда он на глазах у нас разрастается в теле страны, словно тихая злокачественная опухоль. Мы, правда, различаем свастику, закамуфлированную под рунические знаки. До нас доносятся хриплые вопли, призывающие к расправе над инородцами. Мы замечаем порой поганые лозунги и картинки на стенах наших домов. Но мы никак не можем признаться себе, что это тоже фашизм. Нам все кажется, что фашизм — это: черные эсэсовские мундиры, лающая иноземная речь, жирный дым из труб крематориев, война...

Сейчас Академия Наук, выполняя указ Президента, лихорадочно формулирует научное определение фашизма. Надо полагать, это будет точное, всеобъемлющее, на все случаи жизни определение. И, разумеется, дьявольски сложное.

А, между тем, фашизм — это просто. Более того, фашизм — это очень просто! Фашизм есть диктатура националистов. Соответственно, фашист — это человек, исповедующий (и проповедующий) превосходство одной нации над другими и при этом — активный поборник «железной руки», «дисциплины-порядка», «ежовых рукавиц» и прочих прелестей тоталитаризма.

И все. Больше ничего в основе фашизма нет. Диктатура плюс национализм. Тоталитарное правление одной нации. А все остальное — тайная полиция, лагеря, костры из книг, война — прорастает из этого ядовитого зерна, как смерть из раковой клетки.

Возможна железная диктатура со всеми ее гробовыми прелестями — скажем, диктатура Стресснера в Парагвае или диктатура Сталина в СССР, — но поскольку тотальной идеей этой диктатуры не является идея национальная (расовая) — это уже не фашизм. Возможно государство, опирающееся на национальную идею, — скажем, Израиль, — но если отсутствует диктатура («железная рука», подавление демократических свобод, всевластье тайной полиции) — это уже не фашизм.

Совершенно бессмысленны и безграмотны выражения типа «демофашист» или «фашиствующий демократ». Это такая же нелепость как «ледяной кипяток» или «ароматное зловоние». Демократ, да, может быть в какой-то степени националистом, но он, по определению, враг всякой и всяческой диктатуры, а поэтому фашистом быть просто не умеет. Так же, как не умеет никакой фашист быть демократом, сторонником свободы слова, свободы печати, свободы митингов и демонстраций, он всегда за одну свободу — свободу Железной Руки.

Могу легко представить себе человека, который, ознакомившись со всеми этими моими дефинициями, скажет (с сомнением): «Этак у тебя получается, что лет пятьсот-шестьсот назад все на свете были фашистами — и князья, и цари, и сеньоры, и вассалы...» В каком-то смысле такое замечание бьет в цель, ибо оно верно «с точностью до наоборот»: фашизм — это задержавшийся в развитии феодализм, переживший и век пара, и век электричества, и век атома, и готовый пережить век космических полетов и искусственного интеллекта. Феодальные отношения, казалось бы, исчезли, но феодальный менталитет оказался живуч и могуч, он оказался сильнее и пара, и электричества, сильнее всеобщей грамотности и всеобщей компьютеризации. Живучесть его, безусловно, имеет причиной то обстоятельство, что корнями своими феодализм уходит в дофеодальные, еще пещерные времена, в ментальность блохастого стада бесхвостых обезьян: все чужаки, живущие в соседнем лесу, — отвратительны и опасны, а вожак наш великолепно жесток, мудр и побеждает врагов. Эта первобытная ментальность, видимо, не скоро покинет род человеческий. И поэтому фашизм — это феодализм сегодня. И завтра.

Только, ради Б-га, не путайте национализм с патриотизмом! Патриотизм — это любовь к своему народу, а национализм — неприязнь к чужому. Патриот прекрасно знает, что не бывает плохих и хороших народов — бывают лишь плохие и хорошие люди. Националист же всегда мыслит категориями «свои-чужие», «наши-ненаши», «воры-фраера», он целые народы с легкостью необыкновенной записывает в негодяи, или в дураки, или в бандиты.

Это важнейший признак фашистской идеологии — деление людей на «наших и ненаших». Сталинский тоталитаризм основан на подобной идеологии, поэтому-то они так похожи, эти режимы — режимы-убийцы, режимы-разрушители культуры, режимы-милитаристы. Только фашисты людей делят на расы, а сталинисты — на классы.

Очень важный признак фашизма — ложь. Конечно, не всякий, кто лжет, фашист, но всякий фашист — обязательно лжец. Он просто вынужден лгать. Потому что диктатуру иногда еще как-то можно, худо-бедно, но все-таки разумно, обосновать, национализм же обосновать можно только через посредство лжи — какими-нибудь фальшивыми «Протоколами» или разглагольствованиями, что-де «евреи русский народ споили», «все кавказцы — прирожденные бандиты» и тому подобное. Поэтому фашисты — лгут. И всегда лгали. И никто точнее Эрнеста Хемингуэя не сказал о них: «Фашизм есть ложь, изрекаемая бандитами».

Так что если вы вдруг «осознали», что только лишь ваш народ достоин всех благ, а все прочие народы вокруг — второй сорт, поздравляю: вы сделали свой первый шаг в фашизм. Потом вас осеняет, что высоких целей ваш народ добьется, только когда железный порядок будет установлен и заткнут пасть всем этим крикунам и бумагомаракам, разглагольствующим о свободах; когда поставят к стенке (без суда и следствия) всех, кто идет поперек, а инородцев беспощадно возьмут к ногтю... И как только вы приняли все это, — процесс завершился: вы уже фашист. На вас нет черного мундира со свастикой. Вы не имеете привычки орать «хайль!». Вы всю жизнь гордились победой нашей страны над фашизмом и, может быть, даже сами, лично, приближали эту победу. Но вы позволили себе встать в ряды борцов за диктатуру националистов — и вы уже фашист. Как просто! Как страшно просто.

И не говорите теперь, что вы — совсем не злой человек, что вы против страданий людей невинных (к стенке поставлены должны быть только враги порядка, и только враги порядка должны оказаться за колючей проволокой), что у вас у самого дети-внуки, что вы против войны... Все это уже не имеет значения, коль скоро приняли вы Причастие Буйвола. Дорога истории давно уже накатана, логика истории беспощадна, и, как только придут к власти ваши фюреры, заработает отлаженный конвейер: устранение инакомыслящих — подавление неизбежного протеста — концлагеря, виселицы — упадок мирной экономики — милитаризация — война... А если вы, опомнившись, захотите в какой-то момент остановить этот страшный конвейер, вы будете беспощадно уничтожены, словно самый распоследний демократ-интернационалист. Знамена у вас будут не красно-коричневые, а — например — черно-оранжевые. Вы будете на своих собраниях кричать не «хайль», а, скажем, «слава!». Не будет у вас штурмбаннфюреров, а будут какие-нибудь есаул-бригадиры, но сущность фашизма — диктатура нацистов — останется, а значит, останется ложь, кровь, война — теперь, возможно, ядерная.

Мы живем в опасное время. Чума в нашем доме. В первую очередь она поражает оскорбленных и униженных, а их так много сейчас.

Можно ли повернуть историю вспять? Наверное, можно — если этого захотят миллионы. Так давайте же этого не хотеть. Ведь многое зависит от нас самих. Не все, конечно, но многое.

Борис Стругацкий, Невское время, 8 апреля 1995г.
За это сообщение автора Винни-Пух и все-все-все поблагодарили (всего 5):
Березина, Блондинка, Виктор M., halasAnna, JuliettaM
Рейтинг: 31.25%
 
alexborgia
Сообщения: 159
Зарегистрирован: 4 янв 2011, 00:40
Благодарил (а): 30 раз
Поблагодарили: 29 раз

Re: Проза.

Сообщение alexborgia »

О СВОБОДНОМ ВРЕМЕНИ

Это очень важно – уметь отдыхать. Темп - это главное. Но без остановок и длительного ничегонеделания – так ты можешь всё потерять. Будь ты актер, домохозяйка, кто-угодно... должны быть долгие перерывы между пиками, когда ты ничего не делаешь. Ты просто лежишь в кровати и смотришь в потолок. Это очень, очень важно... Просто совсем ничего не делать - очень и очень важно. И сколько людей в современном обществе так поступают? Очень немногие. Поэтому вокруг так много сумасшедших, разочарованных, сердитых и полных ненависти людей. Давно, ещё до того как я познакомился с множеством женщин и поженился, я закрывал все шторы и ложился в кровать на три или четыре дня. Вставал только посрать. Я съедал банку бобов и возвращался обратно в кровать. Потом я одевался и выходил наружу. И солнечный свет был восхитителен, и звуки были обалденные. Я чувствовал себя полным сил, словно перезаряженная батарейка. Но знаешь, что ставило на место? Первое человеческое лицо, которое мне попадалось, - и я сразу терял половину своего заряда. Отвратительное, пустое, бессмысленное, бесчувственное лицо, наполненное капитализмом. «Ооо! Половины как не бывало». Но все равно - это того стоило, ведь половина еще оставалась. Так что да, свободное время. Но я не имею в виду какие-то глубокие размышления, я имею в виду никаких мыслей вообще. Без раздумий о прогрессе, о самом себе. Просто... как слизняк. Это прекрасно. (Ч. Буковски)
За это сообщение автора alexborgia поблагодарили (всего 2):
Baurjan, Виктор M.
Рейтинг: 12.5%
 
Аватара пользователя
Baurjan
Сообщения: 433
Зарегистрирован: 26 окт 2009, 12:41
Откуда: Казахстан. Алма-ата
Благодарил (а): 121 раз
Поблагодарили: 109 раз
Контактная информация:

Re: Проза.

Сообщение Baurjan »

Нелепая любовь.
Полюбил мужик одну тетку страшной любовью. И она залюбила его так же отчаянно. Все бы хорошо, но не прошло луны, как стали разрываться их сердечные чакры от любви и ревности. И были слезы, и была страсть. Не верила она, что любима, сомневался он, что любим. Крепла от этого их взаимная болезнь и набирала силу. Перестали они спать и есть. Прознали родственники об этой беде и решили возобладать: залечить принудительной разлукой, да не успели. В доказательство своей любви подарил он ей свой ​​глаз - она подарила ему свою ногу. Теперь он не заглядывается по сторонам, она не ходит налево. Живут калеки дружно, счастливо и любят друг дружку еще крепче. Такая, блин, нелепая любовь.
Дорогу осилит идущий
Ответить